Atendentes de telefone. (:

Aeaeaeaeae' :D
Demorei pra postar, ocorreram alguns probleminhas, mas sempre tenho uma carta na manga, rs.

Enfim, hoje, graças a Dami, me desviei do meu artigo da Britney Spears pra falar sobre atendentes de telefone ! (:
Aquelas pragas disseminadas que ligam sem parar. -.-

Aqui em casa, tem 3 frases que nunca saem da minha cabeça, que são ditas todo santo o dia, as vezes mais de uma vez.
"Vai enxugar a louça." ,
"Desliga a merda desse computador" e
"Se for do banco, diz que eu não tô."

A última com certeza é dita mais de uma, duas ou três vezes, ligam tanto, que parece casa de puta, e eu sempre sou a secretária. WAOEIAWEOAIEAO.
O fato é que é, sem dúvida, a profissão mais odiada. Por todos! Não é um trabalho remunerado porque, na verdade, eles quem deveriam indenizar os clientes por perturbação.
Como curiosidade, sabiam que existem 3 tipos dessas malas ? Seu pai com certeza sabia, rs.
São eles os Atendentes Ativos, Passivos, e Robóticos.

Segue um exemplo de atendimento digital (Robô), com a breve participação de um atendente passivo, quando você liga para a Maderfóquer Corporation pra reclamar que não consegue se conectar à internet:

Bem-vindo ao sistema de atendimento digital da Maderfóquer Corporation. A qualquer momento, digite a opção que desejar, ou tecle 0 para repetir o menu...

Se você é cliente da Maderfóquer Corporation, digite 1, se você não é cliente digite 2... (Você digita 1)

Para informações sobre internet, digite 1, para telefonia, digite 2... (Você digita 1)

Para internet discada, digite 1, para internet banda larga, digite 2 (Você digita 2)

Para conexão residencial, digite 1, para comercial ou grupos, digite 2... (Você digita 1)

Para adquirir serviços de banda larga e melhoras de conexão, digite 1, para suporte, digite 2... (Você digita 2)

Para problemas com hardware ou instalação, digite 1, para suporte, digite 2... (Você digita 2)

Por favor, aguarde, estamos transferindo sua ligação para um de nossos atendentes...

(Musiquinha vagabunda tocando)

"Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam..."

(Musiquinha vagabunda continua tocando)

Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam... TAN TAN !"

(O telefone toca 6 vezes)

(A musiquinha vagabunda volta)

"Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam..."

Por favor, não desligue, sua ligação é importante pra nós.

(Começa uma propagandinha dos serviços da empresa)

(A propagandinha dos serviços da empresa prossegue)

(A propagandinha dos serviços da empresa começa a repetir desde o começo)

(O telefone chama mais 5 vezes)

Maderfóquer Corporation, Cidilayne, boa tarde... (Você diz que sua assinatura com o provedor venceu e deve ser reativada)

Senhor, cancelamentos e reativações, somente com o departamento de vendas e cancelamentos, mas eles já encerraram o atendimento hoje. (Você desliga xingando)

Sim, eles são safados, mas piores que esses dois, só os ativos, esses são campeões em ligar na hora do almoço ou quando voce está dormindo. Eu mesmo já desenvolvi algumas técnicas contra eles, porque o telefone fica do lado do pc, e vou dividi-las com voces. :D

1. Aos gritos, diga: "Zé ? É você ? Não acredito, Zé, onde você se meteu ?" Isso costuma deixar os Zés apavorados. Alguns até desligam. (Vi o pai de um amigo fazendo essa.)
   
2. Diga "não" sempre. Varie a entonação do "não" e faça pausas. Quando ele ameaçar falar, diga "não" de novo. (Cuidado pra não rir.)
   
3. Se for um lavador de carpetes: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas grandes, de sangue humano?"(Essa não é garantia que ele vai desligar, mas vai te render boas risadas.)
   
4. Deixe a pessoa falar e responda apenas "Hã-hã", "sei", "interessante". Quando pedirem seu cartão de crédito, ou qualquer outra coisa, responda que você não fala com estranhos, desligue em seguida, rs.
5. Pior que um atendente de telefone só mesmo um secretário da Universal. Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!" WAEOIAWEOAEIA !
6. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”,"Fala mais alto porra !", ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
7. Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
8. Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa do caralho e desligando na cara deles, é bem legal essa.
9. Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Iugoslávia, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.
10. E a favorita do meu pai: "- Não estou interessado. - Não ... - Você é surdo cacete ? - Vou processar vocês !" Nunca mais ligam, pelo menos aquela empresa. Normalmente Sky ou Oi. xD

Isso aí gente, divirtam-se e fiquem sempre de brinks, volto amanhã com um artigo novo.
See u later !

Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam ...