terça-feira, 14 de abril de 2009

Banheiros públicos. ><"



Oi (:
Como vão ? :D

Bom, primeiramente gostaria de pedir paciencia por ainda não ter posts todos os dias, a gente ainda tá se organizando, logo logo tudo entra nos eixos. ^^

Hoje vou falar sobre banheiros. u__u'
Porque vou falar de banheiros ? Simplesmente porque na segunda-feira eu queria liberar o cagaço, e entrei num desses banheiros públicos, era num restaurante ...
Eu colocava uma rolha no cu, mas não cagava ali, e não caguei. (E também não coloquei a rolha. ;x)

Porque são tão sujos ? D:
É óbvio, claro. Ou porque o dono do estabelecimento é um porco, ou porque as pessoas que frequentam são porcas. E na minha opinião, são as pessoas.
Quando voce vai num desses, voce escolhe uma cabine, tranca a porta e mija/caga/etc, e quando olhar pra trás, se depara com várias pixacões e recadinhos do tipo "Sexo seguro, só homens, ligar pra 34356mole6dura.", "Bonde XXT Vermelho", "Quem lê é viado.", "Peguei seu pai" ou "Vamos conquistar as Esferas do Dragão" ! Isso quando não é uma marca de merda na parede com formato de mão.

O grande problema do banheiro público sempre foi o vaso sanitario entupido com um baita tolete/torrone/cabo de guarda-chuva/tora ou a pia cheia de catarro verde em volta do ralo, o fedor pútrido e abominável e o pior de tudo é presença de mosconas verdes e gigantescas voando felizes em cima do cesto de lixo deplorável, que voce tem nojo de chegar perto.
Na verdade qualquer lugar pode ser um banheiro público basta abaixar as calças e deixar escorregar o morena no chão, este ato fecal é cometido por cavalos, cachorros, mendigos e pessoas, é claro.

Mas existem excessões, é claro, vou usar como exemplo o banheiro da rede de restaurantes Graal. Mano, quando se entra naquele banheiro recheado de espelhos e um leve aroma de lavanda no ar, voce sente até orgulho de mijar alí ! As torneiras tem sensor infravermelho, assim como o cuspidor de toalhas de papel, que vem escrito "Ajude o mundo, duas folhas bastam." , mas é tão legal ficar passando a mão que acabo tirando umas seis, sete folhas, faço uma bola e arremesso vitorioso na cesta super fashion. Melhor ainda quando tem engraxador de sapatos na porta ! Mesmo usando tênis eu vou lá mexer no troço, bem felizão.

Fico por aqui, e acho que o Vital vai postar na quinta. (:
Abraços e beijos
:*

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Pastelarias orientais. :#


DAEW ! :D

Como eu disse, estou de volta, com o artigo. (:
E com a ordem dos dias também, é a seguinte.

Fefo: Terças e sextas. (Por coincidencia, hoje é meu dia.)
Vital: Segundas e quintas. (Ele ainda não sabe! xD)
Victor: Quartas e sábados. (VLWFLW)

Sim, domingo ninguém posta. :3

Enfim, vamos ao artigo, bgs.

Manos, nessa quarta feira que se passou (08/04/2009), eu saia muito maroto do meu curso de inglês a tarde, quando bateu aquela fominha. D:
Então, eu serelepe e saltitante, me dirigi ao fast food mais próximo. A todos vocês que acham que fast foods são apenas Mc'Donalds, Bob's, Habib's, Rinocerontes, Girafas ou sei lá o que, estão muito enganados, isso é fast food capitalista, vocês pagam 10 reais pra comer meio pão com aquela carne moída sem tempero. (Eu também financio essa porra).
Mas como eu só tinha 3 reais, me dirigi ao fast food de pobre, vulgo Pastelaria Chinesa !
Pelo menos aqui na Zona Oeste do Rio de Janeiro, essas merdas se espalham que nem praga, deve ter umas 3 ou 4 só na mesma rua, um em cada quarteirão, e sempre com nomes parecidos: Dragão do Leste, Dragão do Oeste, Dragão de Ouro, Dragão do DBZ, Dragão de Rola ou até mesmo Pastelaria do Cheng ! q

Procurei um banquinho que estivesse "limpo" pra mim sentar o meu rabo, ajeitei a mochila no meu colo porque me recusei a colocar ela naquele chão e olhei pra cara daquela maldita com cabelo debaixo do braço. D:

Eu - "Me vê um pastel de queijo e um suco !"
Ela - "Qué malacuzá ô cazú ?"
Eu - "Não, não, mudei de idéia, quero um caldo de cana."

Sem sacanagem, não foi a primeira vez que eu vi isso, mas ela virou pro outro chinês safado e começou a falar em mandarim, koreano, ou sei lá que porra era aquela ... é capaz de eles estarem te xingando de "Animal de Teta" e voce não sabe. D:

Eles estão SEMPRE sorridentes, agora eu cheguei aonde queria chegar. Enquanto eu comia o pastel, que estava bom por sinal, eu fiquei pensando nisso. Não é possível eles saírem lá daonde o sol nasce pra vir aqui pro Brasil montar uma pastelaria porca como aquela, eu acho que tem treta por trás disso ! Vejam bem, já repararam que a pastelaria é sempre um prédio ? Pra mim a partir do segundo andar, é laboratório de cocaína ou ópio. D:

Não tem COMO a Vigilancia Sanitária passar por alí e não deixarem eles com uma multa ou mandato pra fechar, eles devem subornar os agentes ou ameaça-los de morte com nunchakus, tonfas ou escumadeiras de pastel. u_u'

VLWFLWWW, vou acabar o artigo aqui. (:
Amanhã o Victor posta alguma coisa também, não sei se eles são engraçados, mas se é pra deixar o blog ativo, tá valendo. :D
Abraços a todos, um especial pra Diu, que insistiu que eu voltasse.

See ya \õ/

Informativos. (:


Oioioioioi ! :D

Geez, faz 5 semanas que não posto aqui ... D:
Confesso que me partiu o coração quando parei de postar por falta de tempo. :/
Continuo sem tempo, mas vou dar um jeito de postar em dias intercalados, ainda mais que agora eu conto com os reforços de: Henrique, vulgo Vital e Victor Raposo pra me ajudar a manter isso em forma. :D
Vamos organizar os dias de postagem de cada um, provavelmente dois dias na semana pra cada. :*

Vou reestreiar hoje com um artigo que já já vou postar. (:
Agradeço a vocês que sempre apareceram por aqui, mesmo não tendo nada novo. HUEHEUHEUE ! ;@

Abraços (:

segunda-feira, 2 de março de 2009

Praia, sol e gatinhas de biquini !


UOAH !
Como vão ? Bom, não me interessa, só perguntei por educação. (:
Blog de cara nova ! É sempre bom inovar ... depois me digam o que acharam. Vamos ao artigo !
Nesse sábado que se passou agora, eu fui na praia, e percebi duas coisas: A primeira é que a praia não é a maravilha que todos dizem, segundo que sempre que vou a algum lugar ou vejo algo diferente, surge críticas na minha cabeça e acaba se formulando um artigo pro blog. D:
A praia, assim como pode ser divertida, pode se tornar o verdadeiro inferno depois de algum tempo, já já começo a escrever o porque.
Minha ordem de lugares pra me banhar é: Rio > Cachoeira > Piscina > Praia.
"Poxa, piscina é melhor que rio." Só se for no seu rabo ! Concordo que a água de uma piscina é muito mais aquecida que o gelo de um rio, mas não esqueça que na piscina, todo mundo mija por ali mesmo (No rio a correnteza leva embora), o cloro fode seu cabelo, tendo que passar 2 quilos de condicionador Seda Verão depois e tarados com óculos de mergulho ficam vendo de perto e com maior resulução as suas partes íntimas submersas. (Para as mulheres.)

Voltando a praia.
Voce acorda de manhã todo animado ! Vou pra praia com minha família !
Chega lá cedinho, com a brisa do mar beijando seu rosto e fazendo seus cabelos esvoaçarem, aquela vista maravilhosa, o infinito mar azul, com aquele delícioso som da arrebentação, a areia que vai levantando conforme voce passa, deixando singelas pegadas. E lá vai você todo farofeiro, carregando sua prancha velha de bodyboard num braço e duas cadeiras de aluminio no outro, enquanto sua irmã retardada fica dando porrada na areia com o espaguete, sua mãe repete pela enésima vez pra passar a porra do protetor solar, e seu pai está puto porque não arranjou vaga pro carro e teve que pagar 10 reais pro tiozinho com colete do Guaracamp do estacionamento.
Ajeita o guarda-sol, grita com a mãe pra dizer que já passou a meleca do protetor, e corre maroto pra água ! Aquela sensação de liberdade, e ao chegar na areia úmida, diminui a marcha e põe só o pé na água, e vai entrando devagar, é muito bom ... Então voce passa, uma, duas, três horas dentro d'água, rindo com cada onda que arrastava e quase afogava a família de gordinhos perto de você, e ri ainda mais quando voce mesmo toma aquela puta onda de 4 metros na testa, sai mandando pirueta pela água, roda na arrebentação, perde a sunga ou a parte de cima do biquini, vê um pokémon, engole um pouco de água salpicada com areia, manda mais um carpado, e levanta sem ar, putamerda, que delícia. Pegar sua prancha marota, e ir bem locão pra junto dos surfistas preparados, com aquelas camisas molhadas coladas ao corpo escrito: Billabong ou Quiksilver e cabelo parafinado, e voce, todo pé de chinelo, esperar "aquela" onda e ir com ela gritando "FILHA DA PUTA, SAI DA FRENTE PORRA !" até a areia, putamerda, que delícia. Mas sabe quando o inferno começa ? Eu digo pra vocês. No momento em seus olhos começarem a lacrimejar por causa da água salgada, no momento em voce começar a passar a mão neles freneticamente, querendo que parem de arder, porra meu brother, a praia acaba aí.
Quando você sai da água e chega na areia, vê um mundo totalmente diferente do que voce viu quando chegou as 7:30 da manhã com sua família, é a verdadeira casa do caralho ! Muita gente, muita MESMO, você leva algum tempo até achar o seu guarda-sol, onde sua mãe está deitada, irreconhecível, na canga desde que voce chegou, tão preta quanto um kibe, admirando a refração da luz que o maldito sol escaldante provoca na areia, transformando a praia inteira numa churrasqueira gigante ! Seus chinelos se tornam mais preciosos que ouro nesse momento. Aí você olha em volta ... toda a favela da face da Terra parece estar concentrada ali, é impressionante.

Aí você começa a rever o seu pensamento de quando você chegou: Mulheres "gostosas" ? Sim, você chega na praia pensando que vai ver belas mulheres com corpos esculturais igual na novela, que vai se apaixonar por uma garota de Ipanema, e a realidade é bem diferente ! O que você vê é um Freak Show de pessoas com os mais variados tipos de celulite, estrias e marcas de tiro que você não esperava ver ! Por um lado é bom porque você ve que sua barriga de chopp tá é muito bonita comparado com a maioria dos frequentadores da praia ! Quando você finalmente encontra uma mulher com um belo corpo, o namorado dela é 3 vezes o seu tamanho e não faz questão nenhuma de disfarçar um olhar maligno from hell pra você por estar olhando a mulher dele.

Aí voce zonzo com toda essa decepção, resolve descontar na fome. Aí fudeu de vez ... Vai dizer que você nunca foi na praia, sentou na barraquinha e quando viu o preço no cardápio não pensou em levar uma panela de coxa de frango com farofa ? Estilo Igor ?
Enquanto você fica só na vontade muita gente faz isso ! Pra ficar perfeita a farofagem, eles trazem aquele pandero esperto, viram a lata de lixo e a usam como tambor e lá vai ! Pagode comendo solto o dia todo embaixo do sol ! Começa a chover e o pagode maroto continua, o filho de um dos cantores se afoga ! Mas e o foda-se ? Continua o pagode ! Fica de noite e o pagode continua a toda força ! Enquanto não acabar a ultima coxa de frango, a musica não para !

E pra finalizar a filha da putagem, os vendedores ! Ô caralho, só os de picolé bastam né ? Comer CHURROS na praia ? Putaquepariu, se tu come um desses, tu vai ter que soltar o cagão ali mesmo na praia em menos de meia hora. Eles irão tentar descobrir de qual região do pais ou do mundo você é, cada região tem seu preço. Se você for gringo, coitado, uma coca-cola na praia vai te custar mais que um vinho do porto ! Enquanto você não estiver com o braço cheio de pulseirinhas, pelo menos umas 3 tatuagens de rena e uns 10 tererês no cabelo, eles não vão te deixar em paz ! São por causa desses merdas que não existem mais aquelas conchinhas que voce ficava catando com aquela moreninha linda que fez amizade dentro d'água ao longo do dia quando era pequeno. Os catadores pegaram todas e transformaram em bugigangas para tentar vender aos gringos por preços exorbitantes ! No lugar das conchinhas, agora você encontra sacos de Fandangos e caixas de leite Elegê boiando no mar, se você encontrar no saco do Elma Chip's o tazo do Yu-Gi-Oh! que vinha nele, você fica tão ou mais feliz do que na época que catava conchinhas !


















Um espetáculo a mais na praia são os gringos, que ao aterrissar no nosso pais parece que perdem todos os anos de estudo que tiveram na vida. Não passam protetor solar, não tomam conhecimento da marginadidade local e nem de como se locomover na cidade. Resuldado: um camarão, mais duro do que pau de tarado, porque foi roubado pelo muleque que limpa o vidro do carro porque ficava andando com Euros na mão e não sabe como volta para o hotel ja que pensava que Fortaleza ficava no centro do Rio. Quem mais ajuda os gringos são os ambulantes, como mencionei anteriomente, que trocam informaçoes se eles comprarem pulseirinhas feitas de couro de cachorro e uma concha por 10 reais !

Depois de tudo isso, voce percebe, que ali já foi um lugar gostoso, e que o próximo lugar gostoso, é sua casa. Voce chega, entra no banheiro, olha pra baixo e percebe que o volume na sua cueca dobrou de tamanho, você fica até feliz até perceber que era outro saco, só que feito de areia. Se olha no espelho e se espanta com aquela magnífica tatuagem branca do Darth Vader nas suas costas ... nessa hora sua mãe chega com a pomada de micose, rs. Tão impossivel como ir no mar e não comprar pelo menos um picolé, é ir no mar e voltar sem nenhum tipo de pereba nos pés ou nas costas ! É quase imediato, você entra no mar como uma pessoa normal e feliz e sai de la com todos os tipos de manchas e cores, se coçando feito cachorro voltando do lixão. A principal entre as perebas é a tal micose, como eu disse acima, que forma bolas brancas em qualquer parte do seu corpo, se não tratada ela começa a formar frases nas tuas costas como "Agora comandamos aqui !", "Nos leve ao seu líder !" ou "Me dê sua força Pégasus !".

Curiosidades: Sabia que tem alguém se banhando no mar com a mijada que você deu hoje de manhã ?

Antes de fechar, aqui vai uma cantada pra usar na praia: - Oi, seu pai é pirata ? - Porque ? Eu sou um tesouro ? - Não, você é um canhão. HOHOHOOO'

Bom, esse post deve ter ficado gigantesco, mas acho que ficou bom. :O
Durante essa semana, eu, Aracelly, ou um mano bem locão que estou querendo chamar pro blog vai postar aqui.
Até lá fiquem de brinks e continuem vindo e comentando aqui ! :D
Abraços !


PS: Quanto ao artigo anterior, idéia da Naty, esqueci de dizer lá. 8D
PS²: Ir a praia farofar com os amigos é uma das melhores coisas que tem.

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Cantadas de Carnaval.


Oba oba ! Voltei ! :3
Depois de "abandonar" meu blog por um bom tempo, vou voltar a postar, mas só de 2 ou 3 em 3 dias, não sou de ferro, nem ganho dinheiro pra fazer isso. 8D

Bom, o Carnaval acabou de passar, a maior e mais consagrada festa brasileira. Alguns dos leitores aqui, amantes de Heavy Metal, devem estar achando que vou falar mal do grande Carna, se desaponte aí, não vou, eu gosto de Carnaval. :B

Micareta é uma versão 10x piorada do Carnaval, porque só toca Axé e Funk, apesar de que Samba e Marchinha podem ir pra casa do caralho mesmo. Ninguém merece ficar ouvindo "Olha a cabeleira do Zezé". No Carnaval, pelo menos aonde eu sempre passo, toca os famosos Axés, como Claudia Leitta, Ivete Sangalo, Chiclete, Banda Eva, Jammil e Nenhuma Noite e alguns funks melódicos ... mas também toca Legião, Los Hermanos, Roupa Nova, Nx Zero (LOL), Balão Mágico e até a música do He-man ! HEUHEUE !
Além do mais, rola menos porrada [?], e as garotas não são forçadas ao máximo pra um lixo de beijo, só as que querem. :3
Pra isso, vou deixar agora pra vocês o maior motivo desse artigo, as cantadas pra você usar no carnaval ! Ou, as que não usar, depende da sua cara-de-pau. É mais divertido mandar as cantadas e ver as garotas rirem ou torcer a cara do que realmente tentar beijar elas, exp própria.

Vamo lá:

1. Chegue num grupo de 3 a 5 garotas e diga: Oi garotas, pra simplificar a minha vida, e facilitar a de vocês, quero saber quem quer beijar na boca ... a minha boca ! - Se nenhuma aceitar, diga "Obrigado, valeu." e vá embora, se elas aceitaram, reze pra que não seja a mais feia. HOHOHO' (Por Caio de Carvalho)
2. "Se beleza fosse merda, você tava toda cagada." - Duvido que cate alguém com essa, mas é engraçada, vai fazer a mina rir. - (Por Caio Luiz)
3. "Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola ?" - Essa é velha e depende da sua sorte.
4. "Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar ?"- Não tive coragem de testar essa. :B
5. "Nossa ! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa. - Mais amizade, mais risadas e mais tocos. HEUHEUEHUEHE !
6. "Oi, reparei como você é bonita, não quer ficar comigo ?" "Não" "Pô, vamos pelo menos dar uma volta, pra a gente se conhecer melhor e talz ..." "Não" "ENTÃO ENFIA A PORRA DESSA BOSEAT NO CU !" - Para os revoltados. OEIAEWOAWEIAOEAIE ! (Por Caio de Carvalho)
7. "Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo !" - Essa funfa.
8. "Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha !" - Ou ela vai rir descaradamente, segurar o riso, ou olhar pra você com cara de: "To rindo ?"
9. "Tem namorado ?" "Não" "Quer ter ? Sou bonito, gostoso e sarado, só meu pinto que é pequeno" - UEHEUEHEUEHUEHEUEH ! (Por Rarokko)
10. "Caiu do céu, hein... cocô de pombo !" - HEUHUEHEUEHEUHEUEHEU ! Cuidado pra não levar um tapa.
11. No meio da música de funk, chegue rebolando na frente dela, ponha as mãos no joelho e fique levantando e abaixando a bunda na frente dela, se ela rir, boa sorte. - (Por Leda)
12. "Moça bonita... moça bem feita... moça formosa, posso te agarra ?" - HEUEHUE ! (Por Seu Madruga)
13. E o lendário "Oi" - O resto depende de você. :3 (Por todo mundo)

Lembre-se, PELO AMOR DE DEUS, essas cantadas são só pra Carnaval e festas folias, não vá me fazer isso em festas de 15 anos ou no churrasquinho do vizinho ! D:
Caso não tenha cara-de-pau pra isso, beba alguma coisa pra ficar felizinho, aquelas bebidas de Carnaval: Beijo na Boca, Sangue de Virgem, Metanol, Diabo Verde ou Levanta Difunto. Só felizinho, não é pra encher a cara. ¬¬' (Só para maiores de 18, mesmo sabendo que 80% vão ignorar.)

E você ? Disse ou recebeu uma cantada escrota ? Comente aqui. :B

Legal, isso ae gente marota, daqui a uns dias volto com novos posts.
See ya :D