A-ra-ce-ly !

Hey people !
Antes dos meus novos artigos, vim agradecer o esforço que a Cely fez aqui no blog. (:
E convidar ela a bancar a engraçadinha sempre que quiser, só que é pra me avisar antes, pra mim não postar no mesmo dia.
Relaxe com suas "férias". OEIAEWOAEIAWOAIW.

Obrigadão Cely, e cuide dessa sua fobia com fotos. rs.

To indo negada... ( tsc tsc nx zero... )

Oi gente, ahhhmmmm... vou falar logo: fiz merda e não vou poder estar entrando na Internet durante uns dias... ( mas como o fefo já ta voltando vai ficar tudo bem )
Acho que tenho problemas pq não consigo escrever depoimentos em qualquer hora cheio de eu te amos e não chorei quando o Marley morreu! Então já dá pra ter uma idéia de como eu sou com despedidas... (I SUCK).
Enfim, obrigada por me aturarem esses dias aí... Vocês são Demais!


Quando a gente não sabe fazer uma coisa, de duas uma: ou a gente bate a cabeça na parede até aprender ou a gente não faz, assim como eu e despedidas... mas essa semana eu descobri uma notícia que achei que precisava falar sobre a amada nexo zero. Me chamam muito de emo sabe? (não sei porque ¬¬) Eu até gosto muito de Fall Out Boy, que recebe bastante preconceito sendo tachada de emo e por isso é ruim( eu expus o medo de aranhas do fefo... então se quiserem me zuar, à vontade... ) mas eu gosto a beça deles, muito mesmo! Mas nunca gostei do nxzero, principalmente depois da tentativa fudida deles de fazer cover de “This ain’t a scene, it’s an arms race”.

Mas eles superaram todas as minhas idéias pré-concebidas sobre eles, que eu sempre evitei. Descobri que tem um refrão de uma música deles que se assemelha intrigantemente com uma música da banda Taking Back Sunday. Eu nunca tinha percebido pq não conhecia a música “daqui pra frente” do nxzero... Os rapazes da banda americana resolveram não acusar eles de plagio, ( contaram pra eles por um web Chat no dia 24/01 ) tem até o vídeo em que eles dizem que se sentem lisonjeados e surpresos pela atitude deles... ou seja, fizeram que nem as vacas, cagaram e andaram... Mas que vergonha meu... vou ajudar o pessoal do nxzero dando 5 sugestões pra fazer depois disso:
1 – Façam amizade com um Avestruz e peçam a ele para ensinar a vocês como esconder a cabeça num buraco no chão;
2 – Voltem pra escola, apanhem mais, e estudem pra mudar de emprego;
3 - Entrem num programa de proteção à vítimas e mudem de identidade;
4 - Digam que foi o cão que botô vocês pra plagiar;
5 – Parem de mentir para si mesmos, pq vocês são emo sim, não que liguem pra alguma coisa do que significa mas pq dá dinheiro, então façam um favor: Cortem os pulsos.

Algum fã que tenha ouvido as duas músicas quer me xingar pq eu falei mal deles????

Mas na verdade eu acho q essa história vai ser é pouco divulgada e todo mundo vai continuar achando eles o máximo!

Eu procurei se eles tinham dado alguma resposta às acusações, acho que o produtor deles falou em algum lugar alguma coisa sobre coincidências e como já se teve exemplos dentro da música de melodias parecidas acontecerem...
... Mas se vc digitar plágio e nx zero no youtube, tem muitas outras comparações interessantes pra vc ouvir além dessa!

Eu odeio ser quem fala isso, acho que fiquei meio decepcionada em estar certa sobre eles, não sei... As outras bandas consideradas emos, sendo justo ou não classificar os outros em categorias, eu não tenho nem um pingo contra, deve ter um monte delas nos meus documentos!

Acho que no fim do dia a música é uma só, o gosto é de cada um, e a ética ... ética é pra alguns... mas o que eu sei sobre isso, to de castigo mesmo... deveria chamar minha mãe pra dar bronca neles!

http://br.youtube.com/watch?v=a_uR3fgd1h8 – pra quem quiser ver o vídeo do Taking Back Sunday falando sobre o plágio... ( vale a pena ver só pelo final )

Everybody yeeeeeeaaaah! Rock your Body yeeeeah!

Os caras do metal podem usar salto, maquiagem, chapinha e o escambal mas esses caras conseguem ser mais gays do que eles!!! Todo mundo acha que as boy bands são do passado, MAS VOCÊ ESTÁ ENGANADO! eles estão vindo para o Brasil( só os fundilhosdaruadebaixo boys pelo menos )!!! A gente pensou que tinha se livrado dessas bandas que não tocam um instrumento ( ahhh é, o justin fazia beatbox... ¬¬ ), dançam em conjunto como um cardume de sardinhas e cantam que nem gatos engasgados com sardinha estragada! Mas de repente alguns deles começaram a voltar para nos assombrar agora que crescemos e não ouvimos mais eles... ( néh Fefo???! ) Porém se você olhar bem, eles evoluíram... se disfarçam em grupos menores que não dançam tanto como antes e por isso passam despercebidos aos nossos olhos, mas não menos fofinhos em uma maneira traiçoeira e afeminada, como os adorados Jonas Posers-virgens-gays-na verdade só é formada por um irmão enquanto os outros dois só ficam de bobeira atrás dele pricipalmente o mais velho que se morresse amanhã ninguém perceberia não seria legal se um teto desmoronasse em cima deles? (SIM RENAN, eu escrevi sem nenhuma vírgula pq a intenção era isso tudo junto ainda como o nome deles, só q isso desconfiguraria o texto totalmente ok??! )

Eu nunca diria que eles tem mais que 15 anos de idade, não consigo imaginar quantia em dinheiro que faria com que eu considerasse me prestar um papel desse tipo... Na época do ragatanga eu poderia pensar no caso, mas se as forças malígnas subliminares da música não me matassem eu faria depois de cair na real. Eu sinto muito pessoal das Spice lipoaspiraçãogirls e backstreet boys que tiveram coragem pra voltar, eu admiro vcs por terem essa cara de pau, mas o pessoal que desapareceu do mapa se preservou mais... Mas olhem pelo lado bom, vcs cantam melhor que os Jonas sisters! Eles parecem que sofreram um ataque de tubarão( será por isso o uso de anéis-castidade?? desculpa... seria fofo se eu acreditasse ser verdade! ) e juntaram o estilo de cantar de fellipe Dylon(felipe cordasvocaisdeNylon) com KLB(KCT), Hansons(weirdos) e Michael Jackson na época que ele iria gostar de se conhecer!( hã hã entendeu?? ) Eu posso falar isso pq ouvi o CD deles, foi legal até! eu ri bastante...

Daqui a pouco vcs vão inspirar grupos mais antigos ainda a voltarem como o Abba... ( tomara que nenhum fã deles leia isso e nem resolva fazer um musical só com músicas deles!!! OHHHH NÃO! tarde demais... já existe! )

Mas em caso algum vcs devem tentar ressussitar musicais com temas de escola com um bando de adultos se passando por pré-adolescentes na puberdade que fazem intriga entre eles e começam a dançar sobre o amiguinho do lado ter arrotado!!!!

PUTA QUE PARIU!!! já fizeram isso também????????!!!!!!

Dancei... Tchau, vou ir ouvir rouge... (eu era a Karen!)
***Obs: Não me xinguem pelos péssimos trocadilhos e nem se vc é fã de alguém ali...

Tô voltando negada !

Hey ! Daew povo, em breve estou de volta ao Rio de Janeiro. D:

Vou poder voltar a postar e dar as férias da Aracely. (:

Minha estadia no sítio foi bem "diferente".

Cheguei lá sexta, e percebi que eu era o unico participante do Big Sítio Brasil que ainda tem a pele lisa (Menos num certo lugar, rs), o resto, só manos LOKZ entre 40 e 90 anos. D:

Ninguém da minha idade pra trocar uns papos, então tive que me render ao jogo de truco e caxeta valendo dinheiro. Pisei numa pedra solta e rolei ladeira abaixo, quase beijei uma suruba de lagartas numa árvore, fiquei fazendo gestos obcenos pra uma vaca que literalmente, cagou e andou. E corri de um bicho esquisito que apareceu no meio de mato, não sei o que era, mas eu corri bastante. Dormi na mesma cama em que meu pavor de aranhas começou, ou melhor, nem dormi. ¬¬'

E a tv lá, só pega Globo, tive que ficar assistindo BBB. Madrugada de 10º graus e um fogão a lenha muito r0x. Só comida de sítio: Ovo, salame, queijo e pão. ><"

Mergulhei num rio praticamente congelado de calça jeans e ralei toda a extremidade do bumbum numa pedra. Cortei lenha, e busquei água "não filtrada" de um poço.

Foi legal. ó.o

Aracely, aguenta só mais uns dias, fds eu tô em casa. (:

See ya ú.u

It's Not ok to like horses?

fãs do Harry eu tenho q admitir, dessa eu não escapei. Gosto pra caramba da série de livros do Harry Potter! Mas para a infelicidade de vocês eu consigo não ser cega a ponto de não ver que os filmes estão perdendo a qualidade a cada continuação( fãs de rebelde, Hight school, aprendam comigo a reconhecer quando uma coisa que vc gosta SUCKS! ) Parece que os diretores provocam a mente maldosa do pessoal pra poderem zuar o harry de gay(quem não se lembra do "um bom lugar para um banho..."), os atores nem podem fazer nada contra, todo mundo é levado pro colorful side of the force... ( exceto pelo Daniel Radcliff que adooooora ) Só pra deixar bem claro: eu gosto mto do personagem no livro, apesar de até lá ele ser meio lerdinho, mas no filme não dá! Sem falar que eles estão cada vez mais se distanciando da história original e viajando legal na batatinha, tipo no último filme - o da ordem da fênix - eles terem feito o dumbledore e o voldemort darem uma de avatar só pra deixar a luta mais "emoxxxonante" ( quando eu fui assistir, gritaram tanto atrás de mim "Avatar avataaaar!" nem deu pra levar a sério aquela luta... ) coitada da J.K. deve estar se revirando no túmulo agora...

E o sétimo livro?! Quem não teve Tensão-pré-sétimo-livro??! alguns não aguentaram a pressão e foram ler os capítulos que vazaram(eu) enquanto outros resistiram bravamente ameaçando de morte quem contasse alguma coisa antes de se poder ter o livro nas mãos pra ler, e sempre tem aquele amiguinho mto fofo que solta "sem qrer" que o Olho-tonto morre e acaba saindo ferido. é... a taxa de suicídios e assassinatos aumentou drasticamente!

Reparem no olhar sedutor***
Mesmo assim é incrivel a dimensão do seu sucesso, tanto que os atores se preocupam em serem para sempre lembrados só pelos personagens em harry potter, mas DAN, isso não é desculpa pra ir fazer uma peça em que vc simula sacanagem com cavalos! Eu sei que vc está chateado por não ser mais fofinho, mas eu não acho que precisava causar tanto impacto pra tirar a sua imagem de Harry... pegou pesado, agora vc vai ter que aguentar o pessoal te zuando... nem adianta ficar zangadinho e começar a fazer um monte de besteiras por aí igual vc tá fazendo, como diz o Fefo "agora chupa essa manga!!!"

APROVEITANDO ter feito essa crítica, eu venho indicar uma paródia dos livros Muito Maneira!!! E ainda, aprovada pela própria J.K. : BARRY TROTTER e a paródia cara de pau.
Lá o barry se tornou um aluno eterno da escola Hogwash de bruxaria depois de ter conseguido milhares de fãs pelo mundo dos bruxos por lutar com o lord Vadermat. Quando Calvo Dandemole o encarrega de uma difícil missão: impedir o lançamento de um filme sobre a história de Barry e ajudar J.G. Rollins a parar de escrever continuações para a sua história. Ele é um herói bem diferente, sendo porco, preguiçoso, promíscuo com as fãs e um pouco ignorante também, conta com a ajuda de seus dois amigos Lon( Tem características de cachorro devido a um acidente que vão desde lealdade até cheirar a bunda dos outros ) e Hermionda( amargurada, sarcástica e ex de Barry ). O carinha faz trocadilhos com tudo que for possível e se ele conseguiu agradar a J.K. os fãs não tem motivos pra ficarem ofendidos, e se vc não é fã vc vai rir ainda mais do que eu!

Enfim, Harry, não tem problema se vc é ou não, ainda vamos te amar não importa o quanto queiram dizer que crepúsculo é o novo harry potter ( PORRA NENHUMA! )
Não se esqueça, it's Ok to be Gay!!!!
Beijinhos coloridos pra vcs!!!!
Foi mal se o texto tah meio bagunçado eu tava com mto sono mesmo... ( renan vai catar coquinho no deserto vai! )

Enchendo a linguiça com Pum!

Foi mal a demora, eu estava com um pouco de falta de inspiração sobre o que colocar aqui, isso é bem mais difícil do que pensam... então por causa da demora, vou postar duas vezes no mesmo dia. Em homenagem à história do Ovo frito, eu achei umas tirinhas lá no Dr Pepper que tem tudo a ver com o post anterior... aproveitem e visitem o blog, é bem engraçado na maioria das vezes... agora, se vc ficar incomodado com os palavrões, violência, humor negro, coisas sem noção... ahhhm....... ..... .... ... .. Cansei!
Aviso: se vc tem estômago fraco e não aguenta mais ouvir falar em Peido... não Leia!

Musiquinha tosca pra encher o saco da sua mãe/vó/tia/ou quem estiver dirigindo o ônibus da excursão: "O pum é um aviso, quem vem do intestino, pra dizer pr'amiga bunda que o cocô já tá saindo!"

Os tipos de pum :D

E ae gente boa. (:

Amanhã tô indo pro meio do mato, num sítio da família, logo vou ficar completamente excluído da civilização, sem tv, rádio, celular, e muito menos internet. :O

Então já vou avisando que só volto segunda ou terça. Até lá Aracely, que no post anterior explanou minha aracnofobia, vai ir postando aqui.

Gosto daquele sítio, só de dia, a noite fica um lugar funesto, com um frio do capeta, cheio de cobra, ursos e dragões de komodo. Sem falar que foi naquele lugar que meu medo de aracnídeos começou, mas enfim ! õ/

Aqui vai um artigo bem escroto, do nível "idiota". Vai fazer os garotos rirem, e boa parte das garotas torcerem o rosto, mas faz parte. ;D

Todos os tipos de peidoooo ! \õ/

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino- Enforca o peido

Atleta - Peida e sai correndo

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico - Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso - Avisa que vai peidar

Delegado - Prende o peido

Desastrado - Vai peidar e caga

Dinâmico - Peida a todo instante

Discreto - Peida sem fazer barulho

Distraído - Pergunta "Quem peidei?"

Educado - Pede licença para peidar

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Fingido - Peida e fica sério

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Infeliz - Peida e se borra todo

Ingênuo - Peida e confessa que peidou

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido

Leproso - Peida depois sai procurando a argola

Liberal - Peida na frente dos outros

Líder - Peida mais alto que os outros

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho

Mentiroso - Peida e nega tudo

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos

Músico - Peida em vários tons

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Caga, mas não peida

Patriota - Levanta para peidar

Político - Peida e promete que vai cagar

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e suspira

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

TurcoPeida - de uma vez só para economizar

Viciado - Peida na mão pra cheirar

AOWEIAEOAEIAEAOWEIAAOWEIAOWEIEO ! Muito foda. *.*

Abraços povo. xD

Curiosidades inúteis!!!

Coisas inúteis pra passar o tempo!!!
Achei algumas curiosidades por aí enquanto procurava por um tema!!!! E como férias é tempo pra fazer todos aqueles exames e consultas ao médico que vc adiou durante o ano... e aí vc pode aproveitar e conferir se essas informações são verdadeiras:


- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago;
- um fio de cabelo agüenta 3kg;
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar;
- o fêmur é mais forte que concreto;
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem;
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés;
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens;
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro;
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé;
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor;
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram;
- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares…
hauhauauahuahauhuahauhua

Então resolvi colocar uma lista de fobias esquisitas que já tinha visto uma vez!( mas os comentários são de minha autoria!! )

Afobia - medo da falta de fobias ( tah aí uma lista pra vc se arranjar )
Ambulofobia - medo de andar ( compre um patinet! )
Aracnefobia ou Aracnofobia - medo de aranhas ( essa eh pra vc Fefo! )
Botanofobia - medo de plantas ( ahhh é fácil se livrar dessa, é só colocar olhinhos em todas as suas plantas e vc vai sempre saber pra onde elas estão olhando... )
Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores ( não deve assistir ao carnaval... )
Coprofobia - medo de fezes ( ahhhhn... como será que... esquece )
Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos ( saravá! )
Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho ( eu acho que tenho isso de manhã quando acordo )
Estupofobia - medo de pessoas estúpidas ( "eles estão em toda parte..." )
Fobofobia - medo de fobias ( Não leia esse post então!!! )
Fronemofobia - medo de pensar ( "tem vozes na minha cabeçaaa!!!" )
Flatusfobia - medo de liberar flatos ( não coma ovo frito de estrada então! )
Gerontofobia - medo de pessoas idosas ( coloque olhinhos nos seus avós... assim vc sempre vai saber... nháaaa brincadeira! )
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes ( se a gente colocar as palavras grandes no diminutivo vc vai se sentir melhor?)
Melofobia - medo ou ódio de música ( coitadinho se tivesse os meus vizinhos... )
Motefobia - medo de borboleta e mariposa ( Caio... tome cuidado! )
Narigofobia - medo de narizes ( essa pessoa automaticamente deve desenvolver medo de espelhos então )
Nipofobia - medo de japonês ou cultura japonesa ( nissaaaaaan!!!!!!!!! não vá ao animê point! )
Pedofobia - medo das crianças ( adote um cachorrinho! ou tbm se aplica a filhotes? )
Quadrofobia - medo de ir ao quadro ( Opa!!!!! utilidade para o dia-a-dia Detected! )
Testofobia - medo de fazer provas escolares ( mais útil ainda!!! )
Zelofobia - medo de ter fazer sexo ( sem comentáraios... )

Ps.: No post anterior eu esqueci de falar o principal, que o que me inspirou escrever sobre aquilo foi o filme viagem ao centro da terra. onde eles disseram que tem gente que acredita que o Hittler não morreu e está na verdade escondido no interior do nosso planeta esperando a hora certa pra atacar de novo!!!

Nem um pouco Paranóica!

Bom, eu sou um pouco afcionada por filmes de ficção e teorias de conspiração!!!! Eu sei que o ser humano está sempre procurando, desconfiando de alguma coisa... eu só acho legal ter uma realidade oculta da qual não temos idéia, não é que eu pisco a luz do quarto 32 vezes antes de ir durmir todos os dias e fiquei com um telescópio no dia 14 de outubro de 2008 esperando que os alieníenas fizessem contato.... ( na verdade, era um binóculo vagabundinho )!!!! Mas leia só e me diz depois se algumas não fazem sentido...
Então saí por aí procurando teorias bem diferentes pra vcs escolherem ( ou não! ) acreditar!!! muahahá

Primeiro com os campeões de bilheteria!!! os principais alvos de teorias conspiratórias:
- 11 de setembro
- área 51 e o caso Roscoe
- Emos
- Bush
- Osama Bin Laden
- Coca cola
- Globo
- cavalheiros templários...
- Acre
- Orkut
- número 23 ( assistam o filme, mto bom!!! )
e muito mais...

Agora algumas teorias engraçadas ( ou vc pode achar sentido nelas, eu acho em algumas... ):

Essa parada do dia 14 DE OUTUBRO, pra quem não se lembra, era que uma moça meio hippie disse que tinha recebido uma mensagen paranormal interestelar de que alienígenas entrariam em contato com a gente nesse dia, um monte de gente acreditou ou ficou esperando o dia chegar para acreditar, inclusive euzinha... mas até aí não é uma conspiração, o negócio foi que ninguém apareceu ( zuaram o pessoal q acreditou, denovo, eu tbm ) MASSSSSSSS no dia seguinte qndo eu fui ver a desculpa dela no blog, ela tava se despedindo, dizendo q sentia muito e blablablá... mas o jeito d escrever era meio sério demais e ela dizia que ia acabar com o blog e tal, claro, ela poderia estar só mto envergonhada, ela pode ter interpretado a msg erradamente ou nem ter recebido nada. Então eu achei mto suspeito. Acho q o FBI levou ela e escreveu a mensagem no lugar dela, e se o sinal veio, eles deram um jeito pra não ser visto...

O PADRE DAS 1000 BOLAS. Sim! eu acho que tem alguma coisa sinistra por trás dessa história!!! eu acho q ele não morreu nada, acho que ele pode ter usado essa história toda pra fugir de alguma coisa e agora está descansando em alguma ilha, qualquer coisa.... Ou tbm ele poderia ser só idiota mesmo... mas eu acho que tem alguma coisa aí!

Essa é mto foda... Essa revelação irá chocar muitas pessoas: Girafas não existem.
Pode parecer absurdo, mas os argumentos que apresentarei abaixo são bastante sugestivos. Alguns dirão: "Eu já vi girafas no zoo e na TV...", mas isso nada prova, já que os filmes podem ser forjados e as girafas do zoo podem ser, na melhor das hipóteses, robôs.
Eis os argumentos contra a existência das girafas:
1 - Você já viu alguma girafa bebendo água? Provavelmente não.
2 - Você já viu alguma girafa dormindo? Creio que não.
3 - Você já viu filhote de girafa? Acho que também não.
4 - Gatos miam, cachorros latem, girafas......bem, girafas não emitem nenhum som.
5 - A coloração das girafas, ao contrário dos outros animais, ao invés de criar um tipo de camuflagem para proteção, às torna ainda mais evidente no ambiente que as circunda.
6 - Girafas possuem antenas. (Sim, aquelas protuberâncias em suas cabeças não são chifres.)
7 - O enorme pescoço das girafas desafia a Lei da Gravidade.
Esses são apenas uma pequena parte das várias provas contra a existência biológica (terrena) das girafas. O motivo por trás da criação de seres tão bizarros permanece um mistério, mas algumas fontes obscuras dizem que as girafas estão envolvidas em algum tipo de conspiração com outros seres não menos estranhos: os ornitorrincos.

CREPÚSCULO! É isso mesmo que vc leu! Aí tem, sem sombra de dúvidas!!! Macumba, controle mental, qualquer coisa. Mas não é possível a quantidade de garotinhas fanáticas por isso sem ter conspiração por trás!!! É alguma nova tecnologia, ou alguma experiência psicológica desenvolvida para testar controle da mente de pessoas inocentes, fazendo-as se apaixonarem pelo edward e seguindo as ordens da seiláoquê Méyer, Bangú, senador Camará... só pessoas com mta força interior não foram levadas por essa onda do mal!

Essa agora eu li numa comunidade e pensei "omg faz sentido!" mto engraçada!!! CALÇAS JEANS tem rastreadores. Se vc olhar em volta, vai perceber que calça jeans é universal, todos os países, quase todo mundo tem pelo menos uma!!! então o governo usa rastreadores em calças jeans para localizar e saber onde estamos!!!

BIG BROTHER. se esse nunca passou pela sua cabeça colega, se mata! vc acha que as pessoas dentro da casa é q estão sendo vigiadas 24 horas por dia, mas nao.... é vc!!!! e sem falar do dinheiro que algumas pessoas gastam achando que controlam quem sai e fica. No total a globo e a telemar ficam ricas e o pessoal da casa só sai com algumas sequelas mentais e alguns reais, exceto pelo vencedor, que apesar de ganhar mto mais fica com traumas irreversíveis achando que tem cameras em todos os lugares e pessoas perseguindo ele não ajuda nem um pouco tbm...

LAPTOPS DO GOVERNO pros professores... cara, essa me intrigou desde o começo. admito que até agora não consigo pensar qual é a vantagem pra eles de dar laptops pros professores ao envés de dinheiro.... A MENOS que seja pra controlar tudo que eles fazem e saber se tem algum professor socialista planejando uma nova revolta!!! no momento eu estou usando o laptop da minha mae... se eu não voltar, vcs jah sabem....

Acho q jah tá bom de paranóia hje... não quero depois todo mundo desconfiado das coisas ao redor!

Ahhhhh, mas eu tenho q fazer um comentário sobre um filme que assisti essa semana!!! INDIANA JONES e a caveira de cristal, esse foi muuuuita viagem meu... nem eu aguentei, tive que rir!!! mto legal o filme, aparece a area 51, aliens e tal.... mas quando eles vão pra amazônia e se encontram em um formigueiro de saúvas amazônicas eles fumaram um legal!!!! tipo, as formigas eram super rapidas, fortes e raivosas, até aí tudo bem, mas quando elas sobem em cima uma da outra pra pegar a perna da mulher que tava pendurada não deu mais!!! FUMOU UMA!!!! aih depois disso as formigas ainda conseguem carregar um cara adulto pra dentro do formigueiro em segundos... aí nessa parte eu jah tava rolando de rir e nem qria mais saber!
Se bem que aqui em casa parece que as formigas se multiplicaram por causa do verão, normal, mas agora to com medo...
ainda bem que elas são menores... aih eu gosto de cortar a fila delas com uma linha de sabonete, tenta só! elas ficam louquinhas... hhihihi mas sem matar nenhuma! não sou tão má assim...

Comentem quais vcs acharam mais viagem e quais mais acreditáveis... ou as suas próprias teorias!!!!

Brasileiros, raça de ignorantes.

Hehehe. D:
DAEW, galerë do blog. Liguem-se no que eu digo agora, vou fazer um post rapido, porque hoje Cely não vai poder postar, e apareci aqui só de emergência pra não deixar vocês chupando o dedo, mas estou louco pra assistir meu episódio de Soul Eater, vida de otaku é uma merda.

Com certeza, ou não, voces se lembram daquele projeto de mulher-maravilha, a menina Nardoni, que voou pela janela. Tadinha, dizem que ela tava sob o efeito de ervas por causa do assassino e achou que Peter Pan tava levando ela pra dar um passeio, tecnicamente ... sem volta.
Não vim falar da coitada. Vim falar sobre os pais da coitada, assassinos, atores pornôs, ou seja lá o que são.

Eles são o exemplo vivo, da raça ignorante que são os brasileiros. CALMA AE. Não estou dizendo que todos os brasileiros são ignorantes, pelo contrário, admiro muitos artistar, musicos, e outros gênios desse imenso país. Estou me referindo aquela gente que não quer nada com nada, um bom exemplo deles são os amados funkeiros. Esse tipo de gente não sabe escrever corretamente o próprio nada se bobiar. ¬¬'
Não sou fã do meu país natal, mas acho a língua portuguesa muito interessante, aqui que eu quero chegar. Sou um chatinho de merda que adora escrever certo, como podem ver, e fico t3ns0 quando tenho que ler/assistir erros grotescos da nossa língua. Acabo corrigindo a pessoa, mesmo que seja um pouco rude. Meu amigo Bahiano (Dizem que Bahianos são burros, por isso tocam berimbau ao invés de violão, só tem uma corda.) Well é a prova viva. (:
Lógico que eu mesmo posso cometer pequenos erros de vez enquando, não estou me gabando nem nada. Só quero que vejam aonde quero chegar. Assistam o vídeo a seguir. (:

http://br.youtube.com/watch?v=jPvjk8zlcrk

See ya
Eu ou Cely voltamos em breve. :D

Galerë da birosca

DAEW!

Salve ! Salve ! Pedro Bial filho duma mala ! Chato pra caralho. ¬¬'

Primeiramente, não posso começar a digitar sem agradecer minha querida Aracely. *.* , obrigado por ajudar no blog enquanto eu estou fora. (:

E ae galera ? Tô aqui, longe pra cacete de casa, depois de dezoito horas de viagem com a bunda esfarelada por causa do banco do carro. Aqui vai uma dica de experiente pra voces, se forem fazer uma viagem com mais de 10 horas, voces devem pensar em levar o máximo de distração possível, porque na viagem, nem tudo é paisagem bonita ou acidentes na estrada. Leve só aquele seu mp4 com visor de cristal liquido raxado. Durma ! Durma muito ! Durante uma ou duas horas, tome uma água, escute algum tempo de música, e durma denovo. O tempo passa fast. Outra dica, não comam ovo frito no almoço de um lugar que voce não conhece, acho que nunca peidei tanto dentro de um carro ao ponto da minha mãe me socar. .__.'

VIM FALAR ! SOBRE BAR ! BAR RAPÁ ! BOTECO ! BIROSCA ! CASA DO JEREMIAS MAN !

O Bar é uma espécie de segundo lar ( geralmente o primeiro ) dos desempregados, pobres, vagabundos e mendigos. Lugar com a população feita por 98% de homens e 2% de mulheres a procura de rôla. Seu ambiente é na maior parte sujo, fedido e apertado. O fórro é quase que obrigatório, para que se atraia a clientela ( pedreiros, etc. ). Principal point de brigas e discussões.

Não tenho nada contra os botecos, compro coca-cola lá, só acho engraçado o povo que frequenta esse tipo de arena.

Cara, saio de casa pro colégio, rumo ao ponto, e passo por um bar, ISSO AS 5:50 DA MANHÃ, E TEM NEGO LÁ BEBENDO. oO

Aí me pergunto: "Cacete, esses caras não tem quem comer em casa?"

E são o mesmo tipo de pessoa sempre, tiozões com cerca de 40/60 anos, porque além disso morre de cirrose ou outras doenças de nome engraçado. Salmonela, rs. Enfim, os caras sempre tem a barba mal feita, ou pior, são primos do papai noel, com aquele pedaço de frango grudado. D:

Lógico que não são todos, sei que tem gente que dá um pulo no bar pra tomar umazinha ou bater um papo com os amigos, mas falo daquela negada que passa 25 horas no bar. .__.'

São, 80% das vezes, nojentos, fedorentos, as vezes bêbados, gastam todas as moedas de 25 centavos antiga sabendo que não vão ganhar PORRA NENHUMA naquelas maquinas com desenho de fruta, soltam pipa e ficam olhando pra bunda de menininhas com menos de 13 anos que passam pra comprar uma Sukita (DAEW SUKE). Aí entra a questão, cadê a esposa deles ? D: , devem estar muito mal acabadas, isso se tiverem. Os lendários sacos de bacon com leite.

Manos, já viram a conversa deles ?

Homens:

Mulheres e sexo

Piadas

Futebol

Mulheres e sexo

Cerveja

Pipa

Sexo e mulher

Mulheres:

Chapinha

O carro dos homens

Pintos grandes

Chapinha

Homem e seus carros

Pintos pequenos

Chapinhas

É deplorável, rs.

Procuro entender porque essa gente não vai pra casa cuidar, ou pelo menos tentar, de uma família ao invés de ir comer ovo cozido, mosca frita, bacon, "pele" e coxinha (Não confunda com Kibe).

Uma salva de palmas ao Jerêmias, Zé Pequeno, e para mim por não conseguir melhorar o artigo pelo meu desconforto. Desculpem se não ficou bom. (:

Fiquem agora, com a filosofía de algum babaca que não tinha mais o que fazer:

"Cerveja como são as coisas...Você não me conhaque, não sabe de onde eu vinho...Por isso não me campari com qualquer rum...Saiba que eu fugi da Skol-la e caí na Bohemia...Vê se não me embrahma e me traz logo uma Antartica...Se mal te pergunto, por akaiser você bebe?"

Agradeço mais uma vez Cely.

Fico por aqui e aguardem novos artigos, meus ou da esguichadora de cola preta.

See ya (:

Bad, bad server... No donnuts for you!

Olá orkuteiros de plantão!!! sim, vamos falar de orkut... muahahahá
Ele está em toda parte! Pra vc ter noção, até as pessoas que odeiam orkut TEM! ( sem assento, ops! aCento por causa da nova norma gramatical brasileira )
O Google vai dominar o mundo... eu falo, mas ninguém presta atenção em mim... ele pode estar prestando atenção no que vc está fazendo nesse exato momento!!!! Mas deixa o google pra outro dia...

E eu tento, mas não dá pra ficar sem... sem orkut eh como se vc estivesse numa ilha deserta sem mto contato com o resto do mundo. Aliás, se vc estiver numa ilha deserta mas tiver internet acho que talvez nem ligaria mto em pedir resgate! Ah é, desde que entregassem comida pronta tbm!!! Ilha boa essa hein?

no orkut vc encontra todo mundo: bebês, criancinhas adoradoras de bom dia e cia, playboyzinhos, metidos a playboyzinhos, assaltantes de playboyzinhos, emos ( muitos emos ), pedófilos, aquele carinha q tá sempre "horny" nas comus, polishop que diz aumentar orgãos reprodutores, animais de estimação, personagens de desenho ( Edwaaaaard!!!! totosoooo! ), papagaio, celebridades... ateh seu avô e sua vó tão lá!!!

"Eu adooooro entrar em comunidades!!!!"
eu saí pelas ruas( msn ) pra pesquisar ( poucas pessoas me ajudaram ) a inventar comunidades que vc nunca vai ver por aí no perfil de alguém!

- Somos gays enrustidos com orgulho! - 24000 membros
descrição: "aqui vc se libera, se solta! E depois volta a ir pras boates dar uma de Pit-boy!!!"

- Se minha privada falasse... - 100000 membros
descrição:"Contaria os segredos mais podres!!! ( hã hã entendeu o trocadilho?)"

- Levei toco de um nerd/cdf!!! - 397 membros + euzinha
descrição:"Quantas horas na biblioteca com vc, esperando que fizesse alguma coisa e naaaada! vc não vê nada além dos seu videogames e material escolar!!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

- Soltamos pum perto dos velhinhos pra eles levarem a culpa! - 6915 membros
descrição:"Ah! eu fiz mesmo e não me arrependo!!! Acho que serão bem mais compreensivos com ele do que comigo..."

- Cocei as costas com a sua escova de dentes! - 57 membros
descrição:"Você acha que saiu ganhando naquela nossa briga?? Pois é!!!! vc não sabe, mas fui EU que ri por último! Eu fui lá e cocei minhas costas com a sua escova de dentes!"

- Peido debaixo das cobertas e cheiro!!! - 30243 membros
descrição:"precisa falar mais alguma coisa?"

- Batemos a cabeça em paredes! - 748 membros
descrição:"é divertido! é nutritivo! é radioativo, e muito mais!!!! :D"

- Sou brasileiro! - 90582 membros
descrição:"já desisti e estou alí no sofá tomando cerveja pq não tem nem whisky"

- Ainda ouvimos Rick Martin!!! - 15 membros
descrição:"Nunca vamos nos esquecer de vc Rickyy, vc eh nossa inspiração para viver!"

- Latino é cultura! - 22185 membros
descrição:"naum conseguimos entender como ningueím mas vê o quanto ele éh importanti pra nossa soçiedadi!"

- Lula, nós te amamos! - 13 membros
descrição:"esse cara é companheiro!"

- Broxas assumidos!!! - 500681
descrição:"fazer o quê? acontece com todo mundo de vez em quando..."

- Vou pra festa de criança pra filar comida! - 380945 membros
descrição:"a gente leva até saco plástico pra levar pra casa e comer depois! "

- Dei no primeiro encontro, e daí? - 69000 membros
descrição:"A vida É MINHA, o cabelo é MEU e eu faço o que eu quiser comigo!!!"

- Assistimos teletubbies até hoje! - 1821 membros
descrição:"ahhhhh olha como eles são fofinhos e engraçadinhos..."

- Não lavo a mão depois de ir ao banheiro! - 54300 membros
descrição:"E ainda comprimento vc depois héhéhé"

- tinha pesadelos com o Chucky! - 23500 membros
descrição:"Olha pra ele! ele dá muito medo!"

- C.D.B. ( chifrudos do Brasil ) - 10000000 membros
descrição:"melhor do que mentir pra si mesmo neh?"

- Gosto de você, mas prefiro seu irmão! - 7100 membros
( pegou pesado essa!!! )

- Não gostamos de pudim!!! - 0 membros
( essa entra pra lista pq é IMPOSSÍVEL alguém não gostar d pudim! é claro... )

Os direitos autorais das idéias é todo meu!!! ou seja, para que saibam que foi vc que deu aquela idéia, vc tem q comentar... héhéhé*

E agora eu gostaria de divulgar um protesto contra os buddy pokes do orkut!!! é isso mesmo, eu sei que eles são fofinhos e engraçadinhos então ninguém vê como eles são preconceituosos e maus!!! gostaria de falar em nome das pessoas de cabelo cachiado e dependentes de chapinha que acho um ultraje que eles não tenham a opção de cabelo cachiado!!!! vc pode colocar até orelha de coelho no seu bonequinho, daqui a pouco vc já vai poder dar até pedala robinho no seu amiguinho! Mas NÃO PODE nem qrer usar o cabelo natural - cheio que nem a porra - então espero que vcs façam alguma coisa sobre isso equipe do orkut!! estou decepcionada com vcs!!!

Ahhh é! sintam-se convidados a dar mais sugestões por favor!

"Ajudando" o engraçadinho... hihihi

Saudações pessoal!!!

Bom, meu nome eh Aracely, não, não é inventado! A comunidade no orkut tem várias pessoas tah!? Sou de áries e gosto de longas caminhadas pela praia... huhauhauhauhua

naao, isso eh brincadeira...

Eu sei que vamos sentir mta falta do Fefo.... Eu não tenho o talento dele pra falar tantas coisas engraçadas espontâneamente, mas vou dar o melhor de mim pra manter o blog interessante e engraçado!!!

Bom, não sou mto boa em falar sobre mim...

Essa aí do lado sou eu, desde de pequena com meu estilo bem "especial" de ser! Quase esqueço de dizer: essa foto eh pra se no futuro eu ficar famosa, ir pro album "chibi version" da Maya!!!

Mas se tem uma coisa que eu tenho em comum com o Fernando é a tendência à acidentes, micos e desastres públicos!

Que vão desde tropeçar justo no momento que se está mantendo "aquele" contato visual importante até vento levantando meu vestido na primeira visita ao colégio novo e esquecer as linhas do poema que eu estava interpretando sendo que a moça encarregada de passar uma cola qndo a gente esquecia o texto estava me passando a parte errada!!! ( nesse dia eu teria me matado se não fosse o segundo poema, que ganhei o 1º lugar junto com a minha dupla )

Enfim, cocô de pássaro na cabeça, tombos durante uma freada de ônibus, rir na hora errada, falar besteira na pior hora possível ( tipo: "ahhh não, eu não posso dançar... sabe o que é? eu tenho 6 dedos em cada pé!" quando um garoto perto que ouviu a conversa "Sério??? eu tinha também!!! quer ver a cicatriz??!" ) e muito, mas muito mais!!!

Já quebrei coisas na casa dos outros; tava fazendo um trabalho e fui desentupir cola colorida preta e ela esguichou na parede branca da casa da pessoa; hje mesmo derrubei molho de cachorro quente na almofada da minha amiga!!! Por isso eu tenho que tomar cuidado o tempo todo... a mancha na parede tá lá até hje, não sei pq nunca mais fui chamada pra voltar lá...

A lei de murph passa mais tempo comigo do q minha sombra!!!

Pena que agora me deu maió branco e não consigo lembrar de nenhum outro... bem q o fernando me avisou pra escrever antes! tinha que ter o msm nome do meu pai... tudo q ele fala geralmente acontece...

Enfim, se tiverem alguma história pior do que as minhas, por favor compartilhem!!!

Agora, esse ano tivemos vários micos públicos.... Nem preciso falar daquele negócio que aconteceu com o jogador de futebol Ronaldinho... o pessoal acabou com ele, não tem mais piada que possa ser feita sobre isso;

Teve um governador dos Estados unidos que havia lutado contra a corrupção no inicio da carreira, mas foi pego envolvido numa rede de prostituição;

A Flora ( da novela A Favorita ) ter sido pega usando as coisas da casa do carinha lá ( sorry eu não assisto a novela, mas vi esse episódio e ri mto!!! );

E teve aquele Padre que teve a brilhante idéia de girico de viajar amarrado em uma porrada de bolas... isso nem eh mico. É BURRICE. é pedir pra ser zuado cara!

E claaaaaro, o sapato na cara do bush.... putz.... Quem joga um sapato??! Mas eu adorei, cara sou sua fã!!!! Tem até jogo!!!!

experimentem: http://bushbash.flashgressive.de/

aiii... eu to nervosa... espero que vocês tenham gostado do meu primeiro post... eu deveria mesmo ter escrito as coisas pra não me esquecer! Ou pelo menos que tenha dado pra rir da minha carinha... ^^

Vou ficar por aqui, Bye bye beautiful people!!!!!!!!!!

Comunicado aos leitores (:

E ae manos. (:
Se liguem, peço desculpas, hoje não vai dar pra escrever o artigo, vou viajar daqui a pouco e a coisa está feia aqui, varias coisas pra arrumar, só vim deixar um aviso pra vocês.
Como vou ficar fora por bastante tempo, sinto que não poderei postar todos os dias, vai ficar difícil. :/
Tentarei aparecer de vez em quando, até lá. Minha ajudante e colaboradora vai me ajudar. :3
Ela vai assumir o blog por enquanto, minha grande e bela amiga excêntrica Aracely, rs.
Não sei, e nem vi a habilidade dela com textos, mas ela é extramente sem noção, e acredito que vá fazer bons posts. (:
No próximo post, ela vai se apresentar, creio eu. Espero que curtam o que ela tem para escrever.

PS: Queria fazer uma declaração para um mano meu e da galera, o Rarokko, rs. Faço artigos nesse blog pensando nele, é tudo muito repleto de amor, SENTE O AMOR GALERÊ.

PS²: Suke, dá um jeito nessa tua mulé. D:

PS³: Pety, o Guitar Hero do post anterior é falso, não vá sair de brinks pela cidade procurando pra vender que não tem. ><"

PS¹+³: Felipe Lee, é tudo obra de Satanás, esses pokémons de merda. D:

BEIJOSMAONSENÃOMELIGUEMOKZ//? VID4 L0K. -q
See ya



OH MY GOD ! IT'S A SHARK.

Bom e velho Calypso, rs.

CALYPSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Chega pra lá, meu bem, que eu vou te ensinar ! A nova dança do estado do Pará ! É o Calypso que, chegou para ficar, tananan, foda-se. (8)

r3r3r3, todo mundo lembra dessa merda com certeza, só não foi pior que RBD, mas foi na mesma época, e graças a Deus, o povo cansou dessa jamanta loira expert em playback dando uma de rock star com aquele cabelo dela, nem atriz pornô faz aquilo em filme. A voz dela e o playback nunca estão em sincronia, pois a mesma só sabe gritar, que faz os favelados do Gueto do Pará extravasarem.
E o Chimbinha ? Carãa, sou fãzaço do Chimbinha, o cara desenvolveu uma técnica "No-hand" espetacular, Axel Rose e Tom Morello ficam tontos com a habilidade desse cara. Tocar sem as mãos não é pra qualquer um. O sonho de Slash é solar quem nem ele, vou até fazer uma propaganda do melhor Guitar Hero que tem circulado por aí. Agora além dos quatro níveis normais, tem o Chaos Mega-Fuck Mode, que é o nível do Chimbinha.


O som desse hobbit sarará do Pará com cabelo de alça de coelho, é puro Black Metal.

Agora falando sério, que banda deplorável, o cara usa uma guitarra de plástico e a mulher só serve pra mostrar os peitos na câmera, pelo menos ela é boa. D:

PS: Minha inspiração tá meio murcha hoje, estou com um pouco de sono e pensei no artigo logo agora. (:
Amanhã volto com um artigo bem legal, e uma novidade no blog.
BEIJOSMAON//!MELIGUEM, OKZ//?VID4 LOK. -q

PS: Não sei porque, o Chimbinha me lembra o Pety. D:
Enfim. :*

Rebelde

DAEW !
Sei que já está até fora de moda, mas nunca é tarde pra falar mal desses filhos duma égua, rs.
Rebelde, é ... Rebelde atormentou o início da minha adolescencia, transformou 60% das garotas em promíscuas, e agora criancinhas de 10 anos saem na rua pra "pegar geral".
Por culpa desses lixos, virou moda tomar zero, desrespeitar os pais, chamar os pais de corno, trair o namorado, e, não que eu me importe, usar roupas mais insinuantes ...

O que são esses merdas ? Mexicanos ...
TINHA QUE SER MEXICANO ...
Esse maldito Sílvio Santos, que já foi um conhecido ator pornô chamado "Bambooinass", ficou rico e adora exibir lixos na sua tvzinha, mas não vim falar mal dele.
RBD, como chamam as meninës, dizem ser abreviação de Rebelde, mas vejo muito mais nexo em:
Retardados Burros e Dementes
Rasgamos a Bunda Dando
Rola Bem Dura
Resto de Bosta em Decomposição
Rebolem Bichas Doidas
Rosca Bem Dolorida
Rodo a Bolsa pra Dar
Revolta das Bichas Desnutridas
e até Ruled By Devil !

Eu admito ser novaleiro, não estou perdendo nenhum capítulo do final de A Favorita, mas Rebelde era uma merda, putaqueopariu. .___.'
Vi alguns episódios, e tenho certeza do que digo, não tem coisa mais fail achar que Rebelde é uma banda ! Pra piorar, ainda dublaram as músicas, que virou a merda da merda, sem falar que todo o elenco de Rebelde foi reprovado no elenco de Malhação, nem pra Power Rangers eles servem, rs.
Admito que tem muitas atrizes boazudas no programa que usam saias curtíssimas similares ao bom e velho Sailor Moon, só pra passar de ano e incentivar meninës na pré-adolescencia ir em micaretas. É tudo que um jovem espinhento e virgem em todos os aspectos de 13/14 anos assistir antes de dormir. Foda que tem uma obesa no meio.
Já viram os personagens ? Putas e gays, apenas.
Como demonstração de rebeldia, as crianças falam honey, daddy, bobo e "nem" achando que estão arrasando. Pintar o cabelo de loiro-gringa-lésbica ou ruivo-carne e mandar ver na chapinha faz parte do estilo paty-puta-perua-brega-meu-ovo-metida-a-rebelde de uma das personagens. Sim, aquela que usa dentadura e fala com a voz fanha, que canta igual uma bezerra engasgada com cuspe parindo, a Lati Colucci, Mugi Colutti, Mia Colutti ... ou algum ruído Colutti.

Não vou nem comentar os caras, não estou com culhões pra isso.

Agora os fãs, o que é a escrotice dos fãs ? Essa onda emo começou com esse cretinos, por culpa deles, menininhas os defendem assim: - EoO NaUn InTeNdU PuRkE ExXi PrEcOnXeItUuUUH KoUn ElIx, xOh pUke eLiX FaZeIN MaIxxxx XuCeSSuuuhhH KiIi tOdUu mUnDUUuuuu :(((( VxEisS SsaaUm InVeJoOsOs, QuUeRoO Veer FaxXer MeLhOor!!

Sem falar nas criancinhas de rua: - Eu sou o Diego, você é a Roberta, vamos rebolar no cano, sentar em hidrantes e mostrar a bundinha pra quem passa de ônibus ! Somos RBD's ! Uou !

Pra finalizar, os mais burros de todos, os pais ! Como é que deixam seus filhos, que até a primeira temporada tinha alguma chance de se recuperar, assistir, cantar, e ir ao show dessa bosta ? São eles que financiam essa porra ! ¬¬’

Tentei dar o meu melhor, é difícil falar sobre um assunto que você não tem tanto conhecimento. (:

Fico por aqui, e volto com novidades em breve.

See ya

Ahh, dia 15/08/08, um dos melhores dias da minha vida, e da população mundial, o dia em que essa merda acabou. :D

PS: Porque a letra ficou com tamanhos diferentes ? Porra. D:

Amy, volte a ser gostosa!

Hello helloooo motherfuckers. :D
Sinto informar pra vocês que já estão com sorrisinho no rosto, mas nesse post não vou bancar o engraçadinho, talvez só algumas piadinhas. Let's go.

Porra, com certeza conhecem Amy Winehouse, pelo menos já ouviram falar nela. Aquela cantora inglesa jovem que era muito bonita, e depois ficou mais feia que o pano de chão da minha casa. Gosto de algumas músicas dela, a voz dela é r0x. Como isso aconteceu ? Drogas mano, drogas.

A moça tinha coxas roliças porra ! Agora tá cada vez mais cadavérica, a Dercy estava mais inteira que ela. Não é para menos. Com a quantidade de pó que ela cheirou, não iria me admirar se ela fumasse com o rabo, logo logo ela pode participar do filme da Múmia sem maquiagem. Bem que eu poderia colocá-la naquela série "Supernatural", ia ser o demônio mais tenebroso da série, rs.

Fico por aqui, com um artigo engraçadinho em breve.
See ya

PS: Amy, eu acredito que você pode ficar pegável denovo. (y)'
Você nunca deixou de ser foda, continue porrando os outros em seus shows. :D

Religiões brasileiras.

Olá queridos leitores. :D
É legal saber que constantemente vem pessoas aqui no meu blog ler os artigos, as merdas que eu falo.
Dessa vez o assunto é delicado, vou falar sobre igrejas, religião e tals. Lógico que sem perder o humor, espero que vocês, também não percam, sei que tem muita gente repleta de fé e amor a salvação por aí. ;D
Mas, o motivo do meu blog, é bancar o palhaço, o engraçadinho, com assuntos que me fazem rir e refletir sobre eles, então vamos lá. (:

As igrejas brasileiras são uma coisa muito cômica né ? Pelo menos pra mim. O exemplo básico, que todo mundo lembra, é aquela igrejinha ... igrejinha o cacete, é aquela garagem do vizinho, que fica repleta de cadeiras de plástico que você senta e quebra a perna, que sentam meia dúzia de fanáticos pra gritarem junto com o "pastor" mongol - ALELUIA MALANDRO ! ALELUIA ! HADUKEN ! ALELUIA ! NÃO DEIXE SATANÁS ENTRAR NA SUA VIDA ! ALELUIA !
Eu particularmente, não gosto de ir a igreja, sou católico, respeito todas as religiões, na verdade nem ligo, seja voce crente, wicca, ou testemunha de Jesus Negão. Só que acho que é desnecessário ir para a igreja, MINHA OPINIÃO, LEMBREM-SE. e.é
Acho a igreja um dos lugares mais entediantes do mundo, a católica pelo menos, fui algumas vezes com a família de um amigo evangélico e achei muito mais animada, cantar é bem legal. Mas a igreja católica, quando entregam aquele jornalzinho na minha mão eu já fico t3ns0, acho grande demais, sem falar que eles enrolam pra caramba ... e quando falam "Todos de pé !", bá, vai se ferrar, vou ficar sentado. ¬¬'

Mas pra mim, os mais hilários, são os macumbeiros, rs.
Até hoje não sei se a pobre galinha com cebola, mandioca e cachaça é pra Deus, pro Diabo ou pro Minotauro. Já ouviram a macumba ? É parecido com samba ! Tamborzinho, e uma musica que só entendemos gemidos.
Sujam a rua, e acham que alguma força espiritual vai comer aquilo. É mais fácil serem uma ONG secreta de alimentação aos mendigos.

O Brasil tem sei lá quantas centenas de religiões diferentes, incluindo a crença do Monstro da Geladeira.

As porcentagem de religiosos no país é a seguinte:

- Católicos (não-praticantes) - 99,98% (Eu) -.-
- Católicos (fanáticos) - 0,01%
- Espíritas (macumbeiros ricos) - 20%
- Macumbeiros (espíritas pobres) - 100% (Bahia) Well, sei que você tá lendo isso, rs.
- Wiccanos - 100% (em Santa Catarina)
- Judeus (comerciantes) - 0,0001% Porra Hitler, ó a merda que tu fez !
- Testemunhas de Jeová - 1% Ainda não sei, quem é Jeová ? ._.'
- Satanistas (metaleiros + vagabundos) - 50%
- Ateus (nerds + comunistas) - 1%
- Voduístas (vagabundos) - ?%
- O restante são filhos de Tupã, aowieaoweaiweo.

E pra finalizar, a minha favorita, a grandiosa Igreja Universal do Reino de Deus.
Já repararam que eles acham que TODO MUNDO tá possuído ? Fumou, tá possuído ! Peidou, tá possuído ! Atravessou fora da faixa de pedestres, tá possuído ! PORRA !
Vivo dizendo que vou jogar uma bomba de cloro lá dentro, mas nunca tive paciência pra aprender, e muito menos coragem pra jogar. Acho que você tem que seguir uma religião que te faça bem, não uma que te manipule, como diz minha amiga Aracely.
Eles sacodem sua cabeça, te extorquem, e ainda cobram pelo estacionamento.

Fico por aqui, lembrando que fiz o possível pra não tornar esse artigo ofensivo, mas sim um momento de descontração. (:
Liberdade de expressão ! õ/

Distraçãozinha básica.

Hoje não saiu nenhum artigo porque fiquei batendo uns papinhos no msn e não tive tempo de pensar em nada pra vocês, mas garanto em breve outro artigo divertido. (:

Vou distrair vocês por enquanto com a foto. :D
Essa foto antiga do Ronaldinho Gaúcho no Barcelona é muito foda. 8D

Power Rangers Vs Malhação

Leram o título e já imaginaram a idiotice que vai ser esse artigo né ? ;)
Acertou, esse tópico vai ser alvo de mais uma das minhas opiniões sem sentido.
Estão com seu cinto de segurança ? Então façam boa leitura ! :D

Bom, a long time ago, eu já tive minha idéias sobre isso, cheguei até a compartilhar com alguns dos meus colegas, agora vou compartilhar com todo o mundo virtual.
Como todos vocês sabem, o seriado Malhação, aquela novelinha que começa depois da Sessão Já Vi da Tarde, destinada ao público adolescente, e crianças com fogo no rabo, é um teste para novos atores que estréiam na televisão, tipo um treinamento. Mas com certeza já se depararam com atores de novelas antigas trabalhando no malhação, porque ? Pra passar experiência ? Não, isso não é Pokémon de GameBoy, eles tão lá porque passaram fome e precisavam de dinheiro na mesa, aí se humilham nesse seriadozinho de merda, que acompanho quase todo dia, mas é uma merda. Aquela Angelina quase me deixava louco, ô mulézinha mala sem alça. Não vem ao caso.

Aí nos deparamos com nossos heróis de infância ! Os Power Rangers ! Quem nunca se juntou com alguns coleguinhas quando era pequeno, escolheu uma cor, apertou o botão "mode" do relógio e gritou "É HORA DE MORFAR!" ? Logo em seguida cantava a trilha sonora de ação de apenas dois acordes e três palavras da determinada temporada ? Sim, temporada, assim como Malhação, acredito que Power Rangers se tornou um treinamento para novos atores anos atrás, quando perceberam o sucesso que fez, mas ninguém mais aguentava aquele Ranger verde Tommy tocando aquela gaita e chamando aquele boneco feito de lego do fundo do mesmo rio. Por isso passaram a trocar os atores, afinal, acha mesmo que Angelina Jolie e Brad Pitt iam vestir uma roupa colante e fazer gestos obcenos sempre que fossem mexer no relóginho ? E quando um daqueles monstros de Tíbia atacam os Rangers ? Os raios saem completamente tortos, e acertam longe, mas o heróis voam uns 6 metros, dão uma pirueta no ar, soltam faíscas e caem no chão de contorcendo igual um orgasmo coletivo. Power Rangers, pelos meus cálculos, estão na 16ª temporada, e umas 3 ou 4 versões atrás, o maldito Tommy, antigo Ranger verde/branco/vermelho apareceu novamente, dessa vez na casa dos 40 e alguns fios brancos. EIS QUE ENTRA MALHAÇÃO ! OS ATORES QUE PASSAM FOME ! O que fez um homem de meia idade, que poderia estar aposentado, ou então vivendo como atendente de Telesexo volta pra uma porra daquelas ? Imagina, caso ele tenha filhos, como sofrem no colégio: - Oi, vou morfar, vou virar o seu pai ! Cabruuuum !

Você seria um Ranger ? Eu preferia ser o monstro, que esconde sua cara, explode quando morre, volta gigante numa maquete de cidade fantasma, dá umas porradas naquele boneco do lego, e explode denovo. Muito melhor !

Fico por aqui, com a pergunta, onde voce trabalharia ? Na Malhação, ou seria um grande herói infantil que teria sua roupa estampada numa camisa da Rener ? Os Power Rangers !

See ya. (:

Um dia de mar ...

Hey funny people !
Bom, não é nenhum artigo novo de sacanagem ...
Afinal, não peido sarcasmo o tempo inteiro !

Hoje fui a praia, contra a minha vontade, mas foi bem relaxante.
Sentar na areia beira-mar e pensar na vida é algo que todas as pessoas deviam fazer, nem que seja uma vez na vida. Você vai embora mais "limpo" ...
Limpo na mente, é lógico, tive que tirar areia do cu do um jeito ou de outro quando cheguei em casa.

Penso agora se voltei mais feliz da praia pelo meu "yoga marinho", ou pelo fato de ter achado uma nota de 20 reais na água. Eu, esperto como sempre, saí berrando pelo meu pai abanando a nota, acreditem, acho que nunca vi tanta gente dizendo ser dona de uma única nota na vida. 8D

Fico por aqui, e volto com um artigo bem escroto em breve. (:
See ya.

Adolescentes populares

E ae ! ;D
De boa "brotos"?
Espero que sim, fique de brinks por aqui e comente nos artigos. (:

Let's go !
Vim falar de um artigo que me faz rir ... "POPULARES" !
Você é uma pessoa popular ? Ou melhor, se considera popular ? É melhor clicar no "fechar" agora mesmo, vou ownar.
O que é uma pessoa popular ? Não estou querendo dizer uma pessoa famosa, como Britney "Lanças" (Orra trocadilho sem vergonha), Barack Obama, ou Edward Cullen, que nem existe, rs.
Estou querendo dizer popular mais ou menos no sentido de conhecido em grande escala pelo colégio ... aquele playboyzinho filho da puta que você odeia, ou aquela loira com uma mecha rosa com peitos de meia que dá pra todo mundo menos você.
Vamos falar deles. (:
Como se livrar dessa praga ? Se livrar é impossível, quando um some, aparece mais três. Ou dependendo do tipo de pessoa que você é, como se tornar um popular ? ó-o
Vou explicar pra vocês, o que aprendi na minha vida sobre os diversos populares com quem já cruzei.
Existem varios tipos de populares, os piores, são putos ou putas, com cabelo pra frente, e normalmente tingidos, só usam roupa de marca e andam num bonde de 3 a 6 pessoas. Tem seu próprio degrau da escada ou pedaço de mesa pra sentar, se você sentar lá primeiro, eles mandam o fortão, que só andam com eles pra esse tipo de coisa, empurrar você pra fora. Tem os populares esportistas, aquele cara que todo mundo quer ser do time no futebolzinho depois da hora, o maconheiro do banheiro, que sempre tem uma história incrível de como enfrentou três políciais armados com uma havaina, e o lendário "pegador", que traça todo tipo de mulher e passa o dia mascando aquele chiclete Big Bolão.

Quer ser odiado pelos populares ? Muito mole. Esbarre no mais chato deles e derrube seu lanche, ele vai te xingar, te chamar de inútil, e coisas de gênero ... Escute tudo com um sorrizinho no rosto, e certifique que tem muita gente olhando, quando você achar que é o suficiente, encha o peito e mande aquele delicioso "Vai tomar no seu cu, viadinho de merda!", vire as costas e vai embora. Voce recebeu toda moral, vai ganhar tapinhas nas costas quando entrar na sala de aula, e todos vão comentar sobre seu ato heróico, pelo menos por um dia.
Como ignora-los ? Isso é um problema, voce se irrita só pelo fato deles passarem do seu lado achando que são a diferença entre Deus e um verme, só que eles são o cocô do verme e não sabem. Se eles mexerem com voce, conte de um a dez, refresque a cuca e finja que nem ligou. Você pode se sair vitorioso, eles podem achar que não tem graça mexer com voce, ou então, como voce não faz nada, pode piorar sua situação, por isso recomendo ser odiado logo por eles.
Como se tornar um deles ? Isso é muito fácil, não necessariamente um dos playboyzinhos ou putas, mas um que seja conhecido pelo seu colégio, escritório de trabalho, faculdade e panz, vale para varios lugares. Você pode ser conhecido por varias coisas, lógico que precisa ter varias pessoas ao redor: Dando um tapinha na bunda da diretora e dizendo "Opa!", começar a gemer no box do banheiro feito uma zebra com diarréia (Não recomendo esse), chutar a bola a menos de 3 metros do gol sem defensor e mandar pra fora num jogo de campeonato (Esse eu fiz, me tornei popular por uns dias), e é claro, pegar a(o) garota(o) mais gostosa(o) do colégio e contar pra todo mundo. :D
Existem outras diversas maneiras, mas essas são as que conheço por já ter presenciado.

Vou citar agora um amigo meu, o Tio Chico (Thiago Henrique, seu nome real), famoso CTURiano. Quem não conhece o Chicão no meu colégio ? Praticamente ninguém. Mata aula praticamente todo dia pra vagabundear e conhecer o povo. Me pergunto como ele se tornou tão popular com uma moringa daquele tamanho, prestes a nascer um chifre de unicórnio. É um dos poucos exemplos que conheço de populares amados. Todo mundo gosta dele, ele não se acha, dança esquisito e ri da própria cabeça. Abraço Chicão !

Agora minha parte favorita, os que SE ACHAM POPULARES. Essas jóias raras você não vai encontrar no seu colégio, no fundo são tímidas demais. Mas e atrás de um computador ? Você adquire toda coragem do mundo pra ser, fazer, e querer o que você quiser. Ainda não entendeu aonde quero chegar ? Bom ...
Lembra-se daquela garota que visitou seu orkut ? Ou simplesmente você passeou de bobeira no dela, com o lendário "quem sou eu" com algo do tipo :
Minininha ComplicaDáah e PerfeitiNháaH, Garota Singulaar. sz

Eu nao amo....sou amada
Eu nao ando....eu desfilo
Eu nao danço....eu arraso
Eu nao me acho....eu sou
Eu nao sou boa....sou otima
Eu nao sou facil....sou inresistivel
Eu nao sou linda....sou maravilhosa
Eu nao sou a melhor....sou exclusiva
Eu nao tenho....eu consigo
Eu nao quero....eu tenho

Porra ! Ela tá achando que é quem ? Nem a Gisele Bundcheiládasquantas é tudo isso ! Você não sabe se rir, chora, fica de boca aberta, clica no "início" ou vai no editar e apaga isso daí caso tenha no seu perfil. OAWIAEWOAWIAEOWWAIA !
Aí você olha as comunidades dela, e vê aquelas com menos de 500 pessoas com nome de sabonete. ~~Top Vips Golds Luxus Caralho a Quatro~~
Sabe o que é mais cômico ?
Garotos, garotos que se acham no orkut. Agora pouco antes de escrever o artigo, vi um com o nick de "pAKITO", eu quase passei mal de rir e fiquei mais motivado ainda a escrever tudo isso. Agora achei um tal de Bruninho, que por pouco não me faz perder o coração:

Sou o veneno, o mel e o sal...o ódio, o amor e o mal! Me descreva como quiser, receba de mim o que merecer...

Ler meu Perfil......................................R$ 15,50

Ler meus Scraps...(cada).....................R$ 5,95

Abrir meu Álbum..................................R$ 50,00

Maximizar cada foto do álbum.............R$ 345,50

Me mandar um scraps.........................R$ 0,00 (aproveita q esta em promoção)

Me mandar um depoimento...................R$ 0,00 (promoçao relampago! )

Virar meu fã.....................R$ 0,00 (pq nao viro ainda?)

Receber um Scraps meu ..................R$ 2.565,50

Tirar 1 foto do meu lado ...............R$ 4.999,99 ( vai virar celebridade )

Pedir meu msn ................R$ 10.998,33 ( vai ficar sem dindin )

Ser meu amigo......ñ tem preço!!!

BRUNINHO= não beija... ensina!!
BRUNINHO= não chega...marca presença!!!
BRUNINHO= não entra na fila... é Vip!!!
BRUNINHO= não aproveita... curte!!!
BRUNINHO= não fala... encanta!!!
BRUNINHO=não chama... convoca!!!
BRUNINHO= não aparece...chama atenção!!
Ser BRUNINHO não é estilo...é atitude!!
BRUNINHO= não espera... da um tempo!!!
BRUNINHO= não dança... humilha!!!
BRUNINHO= não pega qualquer um... escolhe a dedo!!!
BRUNINHO=nao inveja nada ...,é motivo de inveja!!
BRUNINHO= nao chora...,libera particulas de felicidade em forma de gotas!
BRUNINHO= nao produz a cura...,é a cura!!
BRUNINHO= nao transmite felicidade..., é a felicidade!!
BRUNINHO= nao tem pirus...,tem fãs!!
BRUNINHO= nao desiste...,insiste e consegue!!
BRUNINHO= nao assiste tv...,é a audiencia!!
BRUNINHO=nao se atrasa...,para o tempo!!
BRUNINHO= nao atravessa a rua...,para o transito!!
BRUNINHO= nao espera...,passa por cima
BRUNINHO= nao chama atenção...,é a atenção!!
BRUNINHO= não para em qualquer topada...,topa qualquer parada*.* !!!!!!!!!!!!!!!
********BRUNINHO ********

r3r3r3, gamaram no Bruninho ? xP
Esse tipo de gente empesteou o orkut, e ainda chegam no seu scrapbock mandando o lendário: Oi nina, te achei gatinha, e achei que a gente podia se conhecer melhor. rsrsrsrsrsrsrsrsrs !

Pra finalizar, o que são aqueles caras neguinhos com cabelo dourado e sem camisa que se acham pikas leitosas ? :B

E você ? Tem um desses pelo seu orkut ? ;)
Esse artigo foi totalmente sem sentido e inútil, é o tipo de coisa que só ocupa espaço e faz rir pouco, mas nenhum post é perfeito. :3
O sono tá matando a pau aqui.
Volto em breve com mais novidades, artigos e putarias.
See ya õ/

Dexter

Fiquei tão obcecado pelo meu artigo de Twilight, que não pude comentar a sign do Leon que eu mesmo fiz. Sei que não é um blog de jogos para Ps2, pode ser até que eu comente algum jogo interessante, meu console foi meu parceiro por muitas tardes chuvosas. A sign ficou boa, quis algo bem simples com o fundo preto pra combinar com o blog, e gostei do toque de ironia que deu ao blog: Um cara apontando uma arma, escrito abaixo "Bancando o engraçadinho", perceba o toque de humor.

Pra terminar o post, gostaria de recomendar um livro, seguida da série. É o livro "Dexter, a mão esquerda de Deus" , que deu origem há série "Dexter". Eu recomendo ambos, pois são muito bons. Comprei o livro porque um amigo antigo assistia e me falava de como gostava, vi vendendo numa livraria e resolvi levar. Não me arrependi.
Sinopse - A série (E o livro) conta a história de Dexter Morgan, um assassino em série que trabalha como analista forense especialista em padrões de dispersão de sangue, no departamento de polícia do Condado de Miami-Dade. Dexter é interpretado por Michael C. Hall.

Nessa comunidade do orkut tem episódios para download, um blog que se preze sempre tem links - http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpp&cmm=5570827

Fico por aqui, e ainda hoje volto com um artigo novo. (:

t3ns0

Edward Cullen, projeto de vampiro.

Olá. ò-ó
Vim falar de um assunto muito desagradável para 95% das garotas, mas é algo que preciso libertar da minha alma entendem o que quero dizer? :3

Vim aqui, com toda a minha humilde sinceridade do mundo, explicar o porque eu DETESTO a nova modinha, o best-seller: Crepúsculo, da Stephenie Meyer.
Boa parte dos garotos, odeia Twilight pelo fato de todas as garotas se apaixonarem por Edward Cullen, ou pelo menos pelo ator que interpreta o vampirinho gatão ... Não, estou longe desse ciúme neandertal, até admiro o ator do Edward por aceitar um papel escroto desses no cinema, mas enfim.
Edward Cullen, ele é o que ? Um vampiro ? Hahá ! Meu ovo esquerdo fazendo abdominal ! ¬¬'
Aonde que um vampiro BRILHA NO SOL ? Vampiros da novela da Record também andam no sol, sentiram o nível da coisa ? .___.'
Eu leio obras de vampiro desde os meus 12 anos, e Crepúsculo, foi o nível de escrotice-mor que eu poderia ter chegado. Se voce espremer o livro, não sai sangue, como meus outros livros de vampiro ou o jornal Meia-Hora, sai mel. ¬¬'
Aí chega gente ignorante na minha cara, que nunca teve o trabalho de ler um livro decente, e me diz que Twilight é a maior obra literária da história, que Meyer é espectacular, o maior livro do últimos tempos ! O que você faria nessa hora ? Lógico que se você for um dos ignorantes, deve estar se debulhando de raiva, rs. Mas no meu caso, eu ri, ri muito, em seguida chorei, porque nunca escutei tamanha besteira. Naquela hora Shakespeare deve ter dado cambalhotas no túmulo.

Resumindo, Meyer tentou fazer um grande romance, conseguiu, chega a ser nojento, porém com um vampiro no meio. Inventou aquele tubo de pasta de dentes e tentaram compara-lo com Drácula. Narrações mais pobres que um cidadão da Etiópia, a gente sabe sempre o que vai acontecer na página seguinte, chega a ser engraçado e dá pra brincar de adivinhação com sua irmã de 10 anos.
Péssima caracterização de personagens, enredo fraco, e história totalmente cansativa, no meio do livro eu já estava louco de saudade pelos meus mangás.

PORÉM, depois desse "contras" agora vem o "prós".
Vou dizer o que achei interessante em Twilight:
- O livro é destinado a adolescentes com série crise amorosa com menos de 16 anos, me desculpe se você leitor tem 21.
- A voz do Edward no filme Dublado ficou MARA, é a voz do Goku ! Fiquei esperando pelo Kame Hame Há !
- Morro de rir com garotas que colocam Cullen no nick do Msn ou sobrenome no Orkut, e ainda ler subnicks do tipo "Edward Cullen, me morda !" Hilário ! xP.

Fico por aqui, e com um certo receio de comentários ofensivos, mas foda-se. ;D

PS: Recomendo os livros de André Vianco, é um autor fascinado por Vampiros brasileiro. Os livros dele são ótimos.

Vampiros que brilham no sol igual azulejo ... e eu nem comentei nada sobre ele usar baton e ser vegetariano.
Sinto pena de você Bram Stoker. D':

Um comentário do meu amigo Igor que achei muito engraçado.
Igor diz: As garotas só gostam pq o kra é um andrógino com purpurina até no suvaco.

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Atenção! O que você lerá a partir daqui foi digitado um ano e seis meses após esse artigo! Como muitas pessoas continuam voltando aqui e comentando, criticando e elogiando, me senti na obrigação de postar minha atual posição sobre o que acho da Saga Crepúsculo, talvez com uma opinião mais madura, ou menos crítica, haha.

Li e reli esse artigo, e confesso que depois de todo esse tempo, achei muito exagerado, mas tenho que levar em consideração que não foi escrito no intuíto de agradar fãs, foi no intuíto de realmente alfinetar os fãs, e agradar quem não gosta.

Não odeio Crepúsculo, Meyer e etc, talvez apenas o fanatismo exercido por tudo isso, mas não vem ao caso. Realmente me precipitei ao "me sentir ofendido" pelos vampiros, mas o livro em sí é realmente um romance, e o fato do principal ser um sanguessuga faz parte do contexto para um enredo "inovador". Eu não gosto, apesar de tudo, do modo que a autora escreve, não consegui me adpatar, mas graças a ela, adolescentes que antes só liam revistas de fofoca, agora se sentem motivadas a pegar o tal livro pra ler, e consequentemente, outros e outros, e isso, convenhamos, é muito bom. O fato inquestionável, é que se a série fez tanto sucesso, é porque a autora acertou em cheio o que devia escrever, numa linguagem acessível ao público, de fácil interpretação, e sentimentos. Eu posso não ter gostado, mas existem muitos livros que amo e que outros detestam. Quando escrevi o artigo acima, não levei em consideração muitas coisas, assumo. Mas quem me xingou, e os que ainda talvez venham xingar, levem em consideração também que esse blog era destinado principalmente para críticas humorísticas.

Um abraço.

Luiz Fernando Maestri Filho.

3 de Julho de 2010