Cantadas de Carnaval.

Oba oba ! Voltei ! :3
Depois de "abandonar" meu blog por um bom tempo, vou voltar a postar, mas só de 2 ou 3 em 3 dias, não sou de ferro, nem ganho dinheiro pra fazer isso. 8D

Bom, o Carnaval acabou de passar, a maior e mais consagrada festa brasileira. Alguns dos leitores aqui, amantes de Heavy Metal, devem estar achando que vou falar mal do grande Carna, se desaponte aí, não vou, eu gosto de Carnaval. :B

Micareta é uma versão 10x piorada do Carnaval, porque só toca Axé e Funk, apesar de que Samba e Marchinha podem ir pra casa do caralho mesmo. Ninguém merece ficar ouvindo "Olha a cabeleira do Zezé". No Carnaval, pelo menos aonde eu sempre passo, toca os famosos Axés, como Claudia Leitta, Ivete Sangalo, Chiclete, Banda Eva, Jammil e Nenhuma Noite e alguns funks melódicos ... mas também toca Legião, Los Hermanos, Roupa Nova, Nx Zero (LOL), Balão Mágico e até a música do He-man ! HEUHEUE !
Além do mais, rola menos porrada [?], e as garotas não são forçadas ao máximo pra um lixo de beijo, só as que querem. :3
Pra isso, vou deixar agora pra vocês o maior motivo desse artigo, as cantadas pra você usar no carnaval ! Ou, as que não usar, depende da sua cara-de-pau. É mais divertido mandar as cantadas e ver as garotas rirem ou torcer a cara do que realmente tentar beijar elas, exp própria.

Vamo lá:

1. Chegue num grupo de 3 a 5 garotas e diga: Oi garotas, pra simplificar a minha vida, e facilitar a de vocês, quero saber quem quer beijar na boca ... a minha boca ! - Se nenhuma aceitar, diga "Obrigado, valeu." e vá embora, se elas aceitaram, reze pra que não seja a mais feia. HOHOHO' (Por Caio de Carvalho)
2. "Se beleza fosse merda, você tava toda cagada." - Duvido que cate alguém com essa, mas é engraçada, vai fazer a mina rir. - (Por Caio Luiz)
3. "Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola ?" - Essa é velha e depende da sua sorte.
4. "Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar ?"- Não tive coragem de testar essa. :B
5. "Nossa ! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa. - Mais amizade, mais risadas e mais tocos. HEUHEUEHUEHE !
6. "Oi, reparei como você é bonita, não quer ficar comigo ?" "Não" "Pô, vamos pelo menos dar uma volta, pra a gente se conhecer melhor e talz ..." "Não" "ENTÃO ENFIA A PORRA DESSA BOSEAT NO CU !" - Para os revoltados. OEIAEWOAWEIAOEAIE ! (Por Caio de Carvalho)
7. "Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo !" - Essa funfa.
8. "Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha !" - Ou ela vai rir descaradamente, segurar o riso, ou olhar pra você com cara de: "To rindo ?"
9. "Tem namorado ?" "Não" "Quer ter ? Sou bonito, gostoso e sarado, só meu pinto que é pequeno" - UEHEUEHEUEHUEHEUEH ! (Por Rarokko)
10. "Caiu do céu, hein... cocô de pombo !" - HEUHUEHEUEHEUHEUEHEU ! Cuidado pra não levar um tapa.
11. No meio da música de funk, chegue rebolando na frente dela, ponha as mãos no joelho e fique levantando e abaixando a bunda na frente dela, se ela rir, boa sorte. - (Por Leda)
12. "Moça bonita... moça bem feita... moça formosa, posso te agarra ?" - HEUEHUE ! (Por Seu Madruga)
13. E o lendário "Oi" - O resto depende de você. :3 (Por todo mundo)

Lembre-se, PELO AMOR DE DEUS, essas cantadas são só pra Carnaval e festas folias, não vá me fazer isso em festas de 15 anos ou no churrasquinho do vizinho ! D:
Caso não tenha cara-de-pau pra isso, beba alguma coisa pra ficar felizinho, aquelas bebidas de Carnaval: Beijo na Boca, Sangue de Virgem, Metanol, Diabo Verde ou Levanta Difunto. Só felizinho, não é pra encher a cara. ¬¬' (Só para maiores de 18, mesmo sabendo que 80% vão ignorar.)

E você ? Disse ou recebeu uma cantada escrota ? Comente aqui. :B

Legal, isso ae gente marota, daqui a uns dias volto com novos posts.
See ya :D

Putz... O verão...

Olá pequenos raios de sol! Como o pessoal que realmente está aproveitando o verão estam lá fora APROVEITANDO e nós desocupados que ficamos em casa, ficamos tbm soh com o lado ruim do verão: Calor, que nossas queridas mães impedem de matar mandando desligar o ventilador pq senão a conta de luz vai vir mto alta( ar condicionado nem conta! ); Se vc for sair de casa, vai encontrar pessoas suadas se esfregando em vc quase sempre com os cheiros mais diversos e desagradáveis; Todos os lugares pra onde vc poderia fugir estão lotados de turistas ou ateh pessoas locais mesmo que só tem as férias pra sair tbm... e por aí vai!

Eu sei que o verão oficialmente acabou a três dias atrás, mas graças ao aquecimento global acentuado, poluição e tal o clima tah meio doido, e aqui no rio pelo menos tá fazendo mó calor ainda! Mas quando sou eu q vou viajar não adianta desenhar solzinho no chão nem colocar a bunda pra fora do carro pra chamar o sol, q o tempo fecha que nem o c* do coisa ruim quando vê a cruz!!! Ô pé frio da porra... ¬¬

Mas eu tava vendo umas pérolas do orkut achei essas duas foto e tive que colocar aqui, por mais que sejam um pouquinho de mal gosto! Tava sem tema mesmo... Visitem o site depois e caguem tijolos de rir!!!

Cada coisa que essas pessoas que nunca vão a praia fazem... hihihi ^^

Galerë do Novelë

Olá Baixinhos e baixinhas!!!!!!! Se preparando pro Carnaval?? Pois é, como vou mofar em casa esperando a hora de acabar, vim aqui pra falar dessas grandes contribuidoras da cultura brasileira, paralizam uma cambada de gente das seis ateh as 10 horas ( e ainda mais se tiver big brother! ) o pessoal só para pra comer durante o jornal! Eu juro que eu ia parar pra assistir todas elas pra poder falar aqui, mas aih eu pensei "No WAY!!! f___-se" vou escrever só as q eu conheço msm...

Em novela qualquer coisa pode acontecer, é de deixar as tias, vizinhas, avós e gurias retardadas loucas! e me faz pensar em onde isso tudo vai parar do jeito que tah indo...

Com Histórias Originais como a mocinha descobrir que é adotada e que seu namorado é na verdade seu irmão( coisa de novela mexicana, sinceramente ), sobre garotinhas e suas mochilas cor-de-burro-quando-foge e irmãs gêmeas opostas(¬¬)...

Títulos criativos..... posso ateh dar umas idéias na mesma linha das q tem hoje: "trilha pela Croácia" "dando um rolézim pela República do Congo" "dando um pulinho no Iraque" "segredos do Zimbábue" "duas fuças" "o brejo"

Personagens repetitivos e sem graça, as vezes só aparecem pra fazer propaganda de alguma coisa e vão embora! Tem sempre que ter aquela tia toda extravagante, aquele cara chato cheio de frases feitas, um cara meio afeminado super escandaloso e aquelas mulheres com roupas nada discretas. Isso tudo é claro elevado ao quadrado se for novela mexicana, que só o sbt ainda tem cara de pau de exibir, é sempre um cara bigodudo que usa cabelo de lado com a mesma mocinha de todas as novelas, bastante colírio, barrigas de aluguel, músicas irritantes e... mais bigodes!

Podem até tentar colocar um assassinato em que o assassino soh será revelado no último episódio pra tentar aumentar o ibope... Todo mundo já se esqueceu do grande mistério de QUEM MATOU LINEU - na novela celebridade - ninguém lembra mais da porrada mais bonita da história da televisão ( na minha opinião ) onde a mocinha da história pela primeira vez se emputeceu e desceu o cacete na vilã! No inicio ela só ia dar um tapa na cara mesmo, mas aí deu um tique nervoso na mão dela e acabou sendo uns 783 tapas... nada de mais...
E todo mundo aí achando que a Flora parece que tem um death note, matando todo mundo sem cessar! Ninguém lembra mais da Nazaré - senhora do destino vai voltar, aí vcs vão ver - pq aquela mulher e a sua escada juntos diminuiram o elenco da novela em uns 43% mais ou menos!!!
E quem não se juntou a modinha da novela O Clone de usar pulseirinha e olho pintado de preto? Agora que o tema mudou pra índia qro só ver o pessoal andando de véu na rua... do jeito que tudo q aparece em novela vira moda!

E tem gente q acompanha o que vai acontecer em CADA DIA da semana!!! e mesmo já sabendo o que vai acontecer, assiste e grita quando a mulher abandona o cara no altar, o carinha bigodudo cai na porrada com o outro carinha bigodudo e etc... Menos no caso de malhação!!! Pq vc jah sabe o que vai acontecer antes de ser divulgado, é sempre a mesma história mesmo.... ou então pra saber a dieta ou do novo namorado da grazi... putz!!!!


Resumindo:

Na globo, às seis só novelas de época; às sete novelas meio apelativas e viajadas demais tipo cobras e lagartos e bang bang... vai negar?; e as oito, novelas mais apelativas ainda, divididas em classe rica e classe pobre e cenas pesadas pras criancinhas ainda acordadas assistirem.

No Sbt, só novelas mexicanas e rebelde...

Na band e record.... novelas que misturam os dois citados a cima e acrescentam ainda mais apelo.

Enfim, Novelas são mto legais!!! (Pra rir...) mas assista alguma coisa educativa de vez em quando... vá ler um livro... sei lá, se vira!

From Hell S2 :3

Hello Lovers!!!!!!! Putz... Sexta-feira 13 e Valentine's Day, um seguido do outro.... dois dias de Muito muito azar pra maioria das pessoas!!! Eu já comecei bem, vendo o filme novo do Jason ( aquele da máscara de róquei e que não morre nem depois de ser enforcado e ter o crânio triturado!!!) ficando com dez reais a menos no bolso! Pelo menos agora, depois de ver tantos clichês num filme só eu resolvi fazer uma lista de coisas pra nunca se fazer se vc achar que está num filme de terror:

Coloque trancas na porta do seu chuveiro;
Não vá acampar com amigos;
Não seja playboyzinho, sua morte será a pior e mais dolorosa de todas;
Se vc for metida a atriz pornô, vc vai morrer semi-nua;
Não entre em cidades ou qualquer outro lugar depois de um velho ou velha avisar pra vc não ir;
Não enterre seus bichinhos em cemitérios pra animais;
Não entre em quartos depois de samuel L jackson mandar vc não entrar;
Não entre na floresta, principalmente se vc for cego;
Não compre bonecos com mãos grandes o suficiente pra segurar uma faca;
Não implique com as garotas anti-sociais da sua sala, elas podem ganhar poderes sinistros e querer se vingar( hihihi eu... );
Não cultive crocodilos e os jogue depois no esgoto;
Não nade em praias com aviso de tubarão;
Não ande em becos sem saída a noite;
Não dê carona a estranhos;
Não traia namoradas(os) chineses;
Não entre em sótãos, porões e quartos trancados;
Não ande de montanhas Russas, Aviões ou de trem;
Se vc começar a ouvir barulhos estranhos na sua casa nova, comece no dia seguinte a procurar outra;
Se seu carro enguiçar no meio de uma chuva, continue lá dentro, não vá pro castelo no alto da colina mais próxima;
Se os olhos de algum quadro ou estátua virarem quando você passar, vá embora imediatamente aproveitando que ainda é o inicio do filme e o carinha ainda não mandou você colocar as roupas da falecida esposa dele;
Não viaje pra lugares longe demais de tudo;
Não vá pra casas abandonadas, cabanas, cavernas, ilhas, hotéis desertos, lugares com névoa, plantações com circulos na colheita e espantalhos esquisitos;
Sempre olhe atrás da porta antes de fechar pq provavelmente o cara com problemas com a mãe e fantasia esquisita VAI ESTAR ali atrás pra te pegar de surpresa!

Ou seja, não saia de casa. E mais importante, se vc está num grupo de amigos e vc é o asiático, afro-descendente, não tem namorado(a) e fuma uma.... FUDEU, vc é o primeiro a morrer!!!!

Se procurar, você acha filme de terror com qualquer coisa possível!!! é incrível, tem filme onde até as Plantinhas são as vilãs!!!! Não quer dizer que o filme é ruim, dá pra se cagar legal com o filme "fim dos tempos" fiquei com medo de plantas durante um bom tempo...
Ahh, se vc estiver querendo assistir ao "chamado" e tiver medo da samara, assista o segundo filme antes. A cena com as renas atacando a mulher dentro do carro é tão engraçada que vc nem vai levar a samara mais a sério!!! Assim como, no Exorcista depois de ver a garota correndo atrás do padre num corredor é tão hilária que vc vai se mijar de rir e não de medo!
Só mais uma dica: não vá também na paradinha de terror do shopping! tem um cara tarado bêbado lá dentro que tenta se aproveitar das pessoas inocentes!!!


Pronto, agora vc tem várias opções de filmes pra assistir enquanto todo mundo estiver lá fora ganhando chocolate e cartões de Valentine's Day( só nos EUA mesmo... ) Yeei!!! espero que tenha ajudado... divirtam-se! E deixem mais sugestões de como se salvar em filmes de terror!!!

Férias. :3

Hey gente, minhas férias estão acabando, dias 2 de Março volto ao batente. (Colégio Federal rules)
Logo, está aparecendo varias festas, churrascos, e compromissos e etc, e vai ficar problemático de postar no blog, logo, não vou poder postar todo dia como sempre. ;/
Então vou tirar umas "férias" dele, voces vão ter que esperar os artigos por um tempinho, é até bom, voces não sabem como isso cansa. :3
Isso aí, see ya. :D

PS: Essa foto, é muito foda. XD (Clique para ampliar)

Hino nacional.

Hey minna. :D

Hoje vai ser rapidinho o post, não vai poder sair tão grande, vou ter que sair e talvez não tenha outra oportunidade pra postar. (:
Créditos pra Naty que deu a idéia do artigo. 8D~

Já ouviram falar do Hino Nacional Brasileiro ? Com certeza que já, voce provavelmente já foi forçado, ou sequer tentou cantar. O Hino é aquela música que ninguém sabe por completo, nem pela metade, nem pela primeira frase, nem por porra nenhuma. O brasileiro aprendeu apenas pela quantidade de amistosos da seleção transmitidos pela Globo, aqueles que não usavam este momento para preparar o churras na lage antes do "jogão". É vergonha não saber o Hino do seu próprio país ? Seria, mas a maioria da população não sabe cantar por completo mesmo ...
Não vou culpá-los, o Hino realmente é uma lista de palavras desconhecidas que nem são usadas mais hoje em dia. Eu mesmo não sei o que é Ipiranga, pra mim é um posto de gasolina. .__.'
Já viram os jogadores de futebol cantando o Hino ? É FATO, que eles não cantam, apenas põe a mão no peito e movem os labios diante das câmeras. E quanto as crianças e adolescentes entre primeiro e nono ano ? No meu colégio antigo todas as segundas feiras tinhamos que comparecer a quadra obrigados, sabendo Hino ou não, pra cantar diante de uma bandeira. Era um momento único e até cômico. Na hora que começa o Hino, de 300 alunos você só ouvia umas 10 vozes, ninguém cantava ! XD . Aí uma professora bem durona era encarregada de fazer cara feia e fazer todo mundo cantar, e acabava piorando, voce só ouvia "Nã nã, nãnã, nãnã, nãnã, nãnã, nãnãããã..." , ou então, as tais palavras difícies acabam te entregando.

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas (Margens do que ?)

De um povo heróico o brado retumbante, (Brado retumbante ? WTH ?)

E o sol da liberdade, em raios fúlgidos, (Raios fugitivos ?)

Brilhou no céu da pátria nesse instante.

Se o penhor dessa igualdade (Penhor ? Ah, o irmão do Senhor ! rs.)

Conseguimos conquistar com braço forte, (É BRAÇO FORTE, NÃO "BRAÇOS FORTES".)

Em teu seio, ó liberdade, (Essa tal de liberdade tem seios grandes ou pequenos ? :3)

Desafia o nosso peito a própria morte!

Ó Pátria amada,

Idolatrada,

Salve! Salve! (Pedro Bial ? ¬¬')

Brasil, um sonho intenso, um raio vívido (Raio vívido ? Tá falando agora ?)

De amor e de esperança à terra desce, (Chuva de terra ou desabamento de terra em Santa Catarina ?)

Se em teu formoso céu, risonho e límpido, (Céu rindo ? Límpido ? E a fumaça que tem lá em riba matando passarinho ?)

A imagem do Cruzeiro resplandece. (E os times cariocas ? ._.' )

Gigante pela própria natureza,

És belo, és forte, impávido colosso, (Ah, TV Colosso !)

E o teu futuro espelha essa grandeza.

Terra adorada,

Entre outras mil,

És tu, Brasil,

Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo és mãe gentil, (Todos nasceram do concreto.)

Pátria amada,

Brasil!

Deitado eternamente em berço esplêndido, (Berço o que ?)

Ao som do mar e à luz do céu profundo, (Céu profundo ? Como assim ?)

Fulguras, ó Brasil, florão da América, (FULGURAS ? WTF ??)

Iluminado ao sol do Novo Mundo! (Marte ?)

Do que a terra, mais garrida, (Mais o que ???)

Teus risonhos, lindos campos têm mais flores;

"Nossos bosques têm mais vida",

"Nossa vida" no teu seio "mais amores." (No seio, além de amor, tem leite. :D)

Ó Pátria amada,

Idolatrada,

Salve! Salve! (DE NOVO ? Chama a ambulância !)

Brasil, de amor eterno seja símbolo

O lábaro que ostentas estrelado, (O Lábaro Ramos ? rs.)

E diga o verde-louro dessa flâmula (Louro José ?)

- "Paz no futuro e glória no passado."(HAHAHAHAHAHAÁAA)

Mas, se ergues da justiça a clava forte, (Clava ? Aquelas de Australopitecos ?)

Verás que um filho teu não foge à luta, (Só se for x1.)

Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada,

Entre outras mil,

És tu, Brasil,

Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo és mãe gentil,

Pátria amada,

Brasil!

Eu sei cantar isso, mesmo falando "braços fortes" quando eu esqueço, mas foi de tanto ler atrás dos livros escolares, e não vou chamar ninguém de burro por não saber cantar essa coisa complexa. 8D~

Abraços galera. (:

Faustão :3

Yoo Minna ! :D
Cês são uns cornos mesmo, o contador só sobe, mas o número de comentários que eu quero que suba fica a mesma coisa quase sempre, assim eu desanimo. 8D [/drama]

Enfim, hoje vou falar sobre o gordinho mais querido do Brasil, não, não é o Jô Soares, rs. Mas é uma boa idéia pra um artigo futuro. Vim dar uma sacaneada no Faustão. OEWIWOAEIA.
A verdade é que ele é um obeso mal educado, isso não podemos nem sequer negar. O balão não deixa NINGUÉM falar ! Acho que só o Galvão Bueno pode alcançar ele. Pra voces terem uma idéia, quando a conversa está rolando solta na aula de Química do meu colégio, minha querida professora Tite (Sem zuera, eu adoro ela.) não pode deixar passar o comentário: "Ô GAROTO, CALA A BOCA, DEIXA DE SER SEM EDUCAÇÃO, TEM GENTE AQUI QUERENDO PRESTAR ATENÇÃO, PARECE O FAUSTÃO, QUE NÃO DEIXA NINGUÉM FALAR !" Eis o relato.

A questão é: Ele é supostamente o "maior apresentador da televisão brasileira", porra, tamo mal de apresentador assim mesmo ? D: . O programa dele é chato ! Dizem que o momento mais terrível da semana, próximos a filmes de terror como “O Chamado” é a musiquinha do Fantástico, que anuncia o fim do final de semana. Eu ainda acho o Faustão pior, pois além de anunciar o começo do fim, é um programa cocolhaço. O bom de ser blogueiro e viver disso (ainda não é meu caso) é que você não precisa ter medo da segunda, e consequentemente, não ter medo do Faustão. Segunda é só mais um dia de ler notícias, se divertir e escrever por prazer.
Mas vou falar uma coisa pra vocês, pra mim não tem ninguém com frases feitas melhores do que as dele. Se quiser pode anotar, ou decora de cabeça, e espera chegar domingo, ou até mesmo na noite de sábado, vai passar o seguinte comercial. Ex:

Narrador: E neste domingo a partir das quatro da tarde tem Fausto Silva comandando as atrações do Domingãooo do Faustãooo! Tem um papo irado com Sandy, cantando seus sucessos e falando de seu novo CD "Não aguento mais você !". Uma entrevista com a nossa rainha Xuxa e ainda um papo com Lima Duarte, Marcio Garcia e Juliana Paes falando de seus personagens em "Caminho das Índias". E ainda os sucessos de Reginaldo Rossi, o pagode do Sorriso Maroto e o som do Calypso. E tem também o romantismo de José Augusto, recebendo o troféu de melhor cantor do ano. Tem ainda a galera que "Se Vira Nos Trinta". E as mais loucas video-cassetadas !

Faustão: No quadro "Dança no Gelo" você vai curtir e se divertir com os artistas bailarinos, galera! E tem ainda o desfile de astros e estrelas da nova novela das oito: "Caminho das Índias"!

Narrador: Neste domingo, a partir das quatro da tarde ! Domingãooo do Faustãooo !

Hehe, e ao começar o programa, vem a chuva de frases prontas dele, que sinceramente, são as melhores:

• "Olha só o que faz a maldita manguaça bicho !"
• "Olha o tamanho da Criança"
• "Um exemplo de cidadão brasileiro !"
• "Ô lôco meu !"
• "Puuuuuuuuuuutz !"
• "Ô looooooooooco meu !"
• "E agora, mais do que nunca..."
• "Ééé galeraaaaaaaaa"
• "É brincadera bicho."
• "Se vira nos 30 !"
• "Quem sabe, faz ao vivo !"
  
• "E agora as mais loucas vídeo cassetadas, oferecimento da Fininvest."
• "Ta aí galera, você curtiu as videos casetadas com um oferecimento da Fininvest."
• "E a partir desse momento galera, mais do que nunca... você vai curtir..."
• "Grande Fulano !
• "Fulano é um monstro sagrado da teledramaturgia brasileira."
• "Fulano pra chegar onde chegou..."
• "...tanto no pessoal como no profissional."
• "Essa ferinha aqui da música brasileira/do esporte..."
• "Vem aí o glorioso/gloriosa..."
• "...Astros e Estrelas..."
• "Uma grande figura humana"
• "...o nariz do Caçulinha..."
• "Fulano é um exemplo de dignidade e perseverança..."
• "Logo após os reclames do plin-plin..."
• "www.globo.com/faustaaao"
• "Porrrrrrra meu !"
• "Porrrrrrra bicho !"
  
• "Quem disse que não dá Caçulinha..."
• "Ôooooo lôco meu ! Essa fera ai mais do que nunca..."
• "Glorioso Fulano !"
• "E Agora, Mais do que Nunca, o Inigualável, o Incomparável,o Inoxidável..."
• "Passa um filme na sua cabeça..."
• "Você.. minha senhora... que já tá jogando pedra em avião, catando papel na ventania..."
• "Que que é isso, bicho."
• "Olha o que essa anta faz !"
• "E você aí de casa, obrigado pela sua audiência, pela sua PACIÊNCIA..."
• "brincadeira meu, quem sabe faz ao vivo"
• "Igual o teu marido aí no sofá deitado e roncando com a lata de cerveja na mão coçando o saco."

WEAOAIOAEIOEI ! Que gordo inútil ... pior que ele só o Gugu mesmo. D:
Enfim, vou indo povo. (:
beijoscomqueijo :**

PS: Quanto as frases do Faustão, os direitos autorais não são meus, só metade. (:

Crônicas do Fefo - 1

Lá vem crônica. :D

Numa tarde de verão, dia 7 de fevereiro de 2009, estava eu e um amigo maroto escutando a conversa duns manos dizendo que no sítio em que eu me encontrava, havia varias serpentes (Favor, não levar na maldade.), sendo que ninguém tinha chegado a ver uma:

Fefo: DAEW, bora caçar cobra !
Gustavo: Vamo ué, não tem nada pra fazer.
*Alguns minutos depois, na estrada de terra*
Gustavo: Porra, não vamos achar nada por aqui, só se a gente explorar mata fechada.
Fefo: Não entro lá nem fudendo, deve ter urso.
Gustavo: ¬¬'
Fefo: Vou voltar a tomar uma coca, depois a gente arranja o que fazer.
*Retorna o caminho sozinho* *Quase pisa numa cobra*
Fefo: AAAAAAAAAAAAAAII CARAAAAAAAAALHO ! GUSTAVO, Ó UMA COBRA AQUI MERMÃO !
Cobra da foto: Sssss !
Gustavo: Para de graça.
Fefo: PORRA, VEM AQUI CACETE, ELA TÁ INDO EMBORA !
Gustavo: Até parece.
*Vem andando lentamente* *Vê a cobra*
Gustavo: EITA MAN ! OLHA UMA COBRA !
Fefo: ¬¬'
Cobra da foto: -q
Gustavo: VAMO ATRÁS DELA, PEGA A CÂMERA !
Fefo: É nox !
*Tira a câmera do bolso*
Fefo: Corre, ela tá indo embora !
Gustavo: Eu to de chinelo, e se tiver mais por aí ?
Fefo: CORRE CACETE !
*Correndo*
Gustavo: Ela tá indo mais rapido !
Cobra da foto: QQQQQQQQQ
*Bate a foto*
Fefo: CONSEGUI !
*Minutos depois*
Gustavo: Caramba, nunca vi uma cobra selvagem ao vivo.
Fefo: Bora caçar mais !
Gustavo: Beleza !
*Olhando por aí* *Minutos depois*
Gustavo: Ó ALÁ OUTRA LUIZ !
Fefo: CORRE !
Cobra do Speed Racer: -qqqqq
Gustavo: Eita porra, é uma cobra ou leopardo ? D:
Fefo: VAMO QUE NÓS ALCANÇA !
*Tropeçando na porra toda* *Pisa numa jaca*
Fefo: FUDEU !
Gustavo: Já era ...
Cobra do Speed Racer: ;*
Fefo: R0x, vi duas serpentes selvagens, tirei foto de uma, pisei numa jaca, e te venci no Naruto, ganhei o dia !
Gustavo: Só perdi porque fiquei sem chakra. ¬¬'
Fefo: QQQQQQQQQ
*Volta pro casarão*


OEWIAWAOEIEOEEI ! Foi foda.
Abraços povo.
See you later.

Manos da Kombi.

Opa ! :3
Malz a demora pra postar, fui passar o fim de semana num sítio enfiado no rabo de Paracambi, isolado de tudo, nem telefone pega lá, pra voces terem noção do perigo, rs.
Ainda assim, hoje a coisa vai ser pouca, mas darei o meu melhor, como sempre. xD

O bagulho é o seguinte, voce que está lendo o blog agora, é capaz de nunca ter entrando num transporte público além de ônibus e trem, NO MÁXIMO, aquela Vanzinha bonitinha com ar condicionado do Coperpedra. A questão é, aqui nas minhas redondezas, temos uma praga, o terror de qualquer empresa de ônibus, os vilões do transito, o terror das menininhas bonitinhas de saia. Aqui temos as Kombis. D:
Kombis podem servir pra várias coisas por aí: Funerária, entrega de pizza ou lanches, floricultura, transporte escolar ou até puteiro ! (Olhar a foto)
São, sim, transportes públicos por aqui. É vantagem pra muita gente, que tem horário pra pagar o ônibus, e ele está atrasado, kombi nunca se atrasa, nem que passe pela calçada e atropele o guarda municipal ... passa aquela kombi caindo aos pedaços com aquele Zé Mané de bigode dourado, ôculos de marca do camelô gritando: "Ó ALÁ TIA ! LOTE 2 ! LOTE 14 ! EXTRA ! VAMO, VAMO QUE TÁ VAZIO !" ou "ITAGUAÍ PONTE PRETA !" seguido de uma risada de bruxa, ou relincho de cavalo, que faz qualquer transeunte dar risada.
Nisso, o motorista não chega nem a parar, continua andando esperando que alguém dê o dedo pra ele, mas caso ele esteja parado, tipo no ponto final, os caras não querem nem saber, praticamente te jogam dentro da carroceria mesmo sendo sentido contrário do seu destino. Chega a dar medo, quem garante que voce vai sair dali com o rim ou qualquer outra coisa doável no lugar ? É t3ns0.

Lembro até hoje, no meu antigo colégio. Tinha um pé de manga, que os pivetes (Eu também) pegavam uma manga pitoresca, e esperava um ônibus passar na rua pra ver se conseguia acertar lá dentro. E quando passava uma kombi ? NINGUÉM se atrevia a jogar com medo do cara descer com uma AK-47 do porta malas. D:
Não estou discriminando o trabalho do motoristas de transporte alternativo, sei que é o trabalho deles, e acho até que ganham mais que motorista de busú. Mas tem umas que voce entra, que é pedir pra morrer. Uma vez o cara começou a falar de puxar o "berro", e montar uma coleção de granadas no quarto. PORRA ! E eu fico como ? t3ns0 denovo !

O interessante é que, pode ser uma nota de 100 reais, eles sempre tem troco, nem que te devolvam em 98 moedas de 1 real.
Nunca toca funk, é sempre um pagodinho maroto. O cara passa em qualquer cruzamento, atravessa qualquer sinal vermelho, não tem medo de radar, corta todo mundo, e o mais intrigante ... o motorista consegue enxergar um guaxinim fazendo sinal lá na casa do cacete, depois de um trecho da Mata Atlântica, ainda consegue atrevessar tudo em menos de meio minuto, nem que seja voando, e abre a porta pro guaxinim: "Coé nem, beleza sangue bom ?" , e vai embora. D:

São hilários, e ao mesmo tempo metem medo, depende da tonalidade do bigode mal feito.

'sae povo, fiz na pressa mas saiu.
See ya :D

PS: São as Panteras na foto ? rs.

Britney, from princess, to witch.

You drive me crazy
I just can't sleep ...
I'm so excited, I'm in too deep
OH, OH, OH
Crazy but it feels alright ...
Baby thinkin of you keeps me up all night !
(Refrão da música Crazy.)

Oioioioioioioi' :D
How are u today ?
Não importa, hoje vou mostrar um ponto de vista meu, sobre a hipocrisia humana. ;/
Tá, mas o que a Britney Spears tem a ver com isso ? Leiam o artigo. (:

Britney Spears [?]
Ela foi, e é, ainda hoje, uma das maiores cantoras de música Pop do planeta, isso é, sem discussão, pura verdade. Quem não cantarolava um hitzinho dela nos anos 90 enquanto tomava banho ? Seguido de Christina Aguilera, Backstreet Boys e Spice Girls ?
Hoje em dia a coitada é tachada de louca varrida por aí, péssima mãe, gorda demais, magra demais, e etc. E eu concordo que ela esteja louca, e por bons e obvíos motivos que a hipocrisia humana impede de enxergar.
Ela é perseguida 25 horas por um bando de filhos da puta mal pagos de revistas e paparazzos para pegarem qualquer deslize dela e tacharem-na como o ser mais imperfeito da terra. Igual aquela vez que ela quase derrubou o bebê no meio da rua. Porra, qualquer um pode cometer um deslize desses ! Mas só ela pode ser tachada como a pior mãe do mundo. Garanto que sua mãe também ficaria louca se fosse com ela, rasparia o cabelo, pegaria uma pá enferrujada e ia dar na cabeça do primeiro fotógrafo que aparecesse na rua, pra morrer ou de hemorrágia ou tétano.
Eu nem sendo fã acabava tomando as dores dela. Já cheguei a discutir com minha mãe quando a mesma chamou Britney de louca quando porrou o paparazzo de raiva, queria ver como ela ia se sentir, se fosse mais observada que o Big Brother.
Ela nem chegou ao nível de Amy Winehouse, que está praticamente se suicidando, e tem a ficha mais "podre" do que ela.

Aí ela resolveu recomeçar com hits como "Gimme More", "Womanizer", "Circus" e a música em que contava sobre a vida dela, foi "Piece of me" que reanimou os fãs soterrados, e toca em baladas até hoje, sendo que 70% da população não chega nem a saber a tradução da música. Esse povo que falava mal dela literalmente se fudeu. ><" Hipócritas. Não banquei o engraçadinho, mas depois dessa já posso ser um Power Rangers. D:
I'll back people. (:

See ya.

Atendentes de telefone. (:

Aeaeaeaeae' :D
Demorei pra postar, ocorreram alguns probleminhas, mas sempre tenho uma carta na manga, rs.

Enfim, hoje, graças a Dami, me desviei do meu artigo da Britney Spears pra falar sobre atendentes de telefone ! (:
Aquelas pragas disseminadas que ligam sem parar. -.-

Aqui em casa, tem 3 frases que nunca saem da minha cabeça, que são ditas todo santo o dia, as vezes mais de uma vez.
"Vai enxugar a louça." ,
"Desliga a merda desse computador" e
"Se for do banco, diz que eu não tô."

A última com certeza é dita mais de uma, duas ou três vezes, ligam tanto, que parece casa de puta, e eu sempre sou a secretária. WAOEIAWEOAIEAO.
O fato é que é, sem dúvida, a profissão mais odiada. Por todos! Não é um trabalho remunerado porque, na verdade, eles quem deveriam indenizar os clientes por perturbação.
Como curiosidade, sabiam que existem 3 tipos dessas malas ? Seu pai com certeza sabia, rs.
São eles os Atendentes Ativos, Passivos, e Robóticos.

Segue um exemplo de atendimento digital (Robô), com a breve participação de um atendente passivo, quando você liga para a Maderfóquer Corporation pra reclamar que não consegue se conectar à internet:

Bem-vindo ao sistema de atendimento digital da Maderfóquer Corporation. A qualquer momento, digite a opção que desejar, ou tecle 0 para repetir o menu...

Se você é cliente da Maderfóquer Corporation, digite 1, se você não é cliente digite 2... (Você digita 1)

Para informações sobre internet, digite 1, para telefonia, digite 2... (Você digita 1)

Para internet discada, digite 1, para internet banda larga, digite 2 (Você digita 2)

Para conexão residencial, digite 1, para comercial ou grupos, digite 2... (Você digita 1)

Para adquirir serviços de banda larga e melhoras de conexão, digite 1, para suporte, digite 2... (Você digita 2)

Para problemas com hardware ou instalação, digite 1, para suporte, digite 2... (Você digita 2)

Por favor, aguarde, estamos transferindo sua ligação para um de nossos atendentes...

(Musiquinha vagabunda tocando)

"Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam..."

(Musiquinha vagabunda continua tocando)

Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam... TAN TAN !"

(O telefone toca 6 vezes)

(A musiquinha vagabunda volta)

"Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam..."

Por favor, não desligue, sua ligação é importante pra nós.

(Começa uma propagandinha dos serviços da empresa)

(A propagandinha dos serviços da empresa prossegue)

(A propagandinha dos serviços da empresa começa a repetir desde o começo)

(O telefone chama mais 5 vezes)

Maderfóquer Corporation, Cidilayne, boa tarde... (Você diz que sua assinatura com o provedor venceu e deve ser reativada)

Senhor, cancelamentos e reativações, somente com o departamento de vendas e cancelamentos, mas eles já encerraram o atendimento hoje. (Você desliga xingando)

Sim, eles são safados, mas piores que esses dois, só os ativos, esses são campeões em ligar na hora do almoço ou quando voce está dormindo. Eu mesmo já desenvolvi algumas técnicas contra eles, porque o telefone fica do lado do pc, e vou dividi-las com voces. :D

1. Aos gritos, diga: "Zé ? É você ? Não acredito, Zé, onde você se meteu ?" Isso costuma deixar os Zés apavorados. Alguns até desligam. (Vi o pai de um amigo fazendo essa.)
   
2. Diga "não" sempre. Varie a entonação do "não" e faça pausas. Quando ele ameaçar falar, diga "não" de novo. (Cuidado pra não rir.)
   
3. Se for um lavador de carpetes: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas grandes, de sangue humano?"(Essa não é garantia que ele vai desligar, mas vai te render boas risadas.)
   
4. Deixe a pessoa falar e responda apenas "Hã-hã", "sei", "interessante". Quando pedirem seu cartão de crédito, ou qualquer outra coisa, responda que você não fala com estranhos, desligue em seguida, rs.
5. Pior que um atendente de telefone só mesmo um secretário da Universal. Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!" WAEOIAWEOAEIA !
6. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”,"Fala mais alto porra !", ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
7. Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
8. Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa do caralho e desligando na cara deles, é bem legal essa.
9. Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Iugoslávia, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.
10. E a favorita do meu pai: "- Não estou interessado. - Não ... - Você é surdo cacete ? - Vou processar vocês !" Nunca mais ligam, pelo menos aquela empresa. Normalmente Sky ou Oi. xD

Isso aí gente, divirtam-se e fiquem sempre de brinks, volto amanhã com um artigo novo.
See u later !

Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam ...

Watch the Lalalalalalalalala ! (8)

Odeio quando o artigo fica muito grande. (Me referindo ao post do Funk)

Enfim, vim postar pra vocês, musiquinhas viciantes, ou músicas virais da internet, que te prendem por segundos, minutos, e se voce for drogado, até horas. :D
O primeiro lugar vai pra "Watch the Lalalalalalalala".

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

OBS: O Jacaré é muito maroto e o Urso muito style. O cara que fez isso é gênio !

Segundo lugar para o famoso "You are a pirate !"

http://cristgaming.com/pirate.swf

OBS: LOL LIMEWIRE !

Terceiro lugar o "Egg song !"

http://uploads.ungrounded.net/190000/190465_egg_song_English_2.swf

OBS: I LOVE YOU EGG !

Quarto lugar o que fez minha irmã gargalhar, o "One Milion of Thank you !"

http://www.hallmark.com/wcsstore/Hal...ds/nfg2687.swf

OBS: THANK YOU, THANK YOU, THANK YOU !

E, por último, e bem de capaz de ser o meu favorito: "Uh uh uh Awa !"

http://www.hongfire.com/cg/data/25/caramelldansen.swf

OBS: Não me pergunte de quem é o orkut, apenas dance. :3

See you later ! :D

Funk, a ruína do Brasil.

Manos, já se perguntaram porque o Brasil não vai pra frente ? Ou se vai, vai muito lentamente ?
Muitas pessoas se perguntam o motivo disso, já que o Brasil tem uma ótima cultura, muitos recursos, matéria-prima, petróleo e etc. Opa, eu disse ótima cultura ?

Funk é uma desgraça, isso é fato, repare o quanto seus pais ficam t3ns0s quando ouvem algum batidão, ou mais ainda se você pede pra ir ao Furacão 2000 com uns amigos bater na lapada rachada. xD
O Funk é um algo que tenta ser um estilo musical mas que passa longe até do coaxar dos sapos. É uma espécie de batida desconexa e repetitiva acompanhada por alguém desafinando ou grunhindo uma letra que até os primatas achariam ruim. O Funk é a perfeita fusão da estupidez, bunda, falta de talento, falta do que fazer e bunda. Funk também deriva do inglês Fuck já que é só e praticamente isso o que tem nas letras das "músicas". Resumindo: Barulho ritmado feito por vagabundos sem cultura para moças desprovidas de cérebro irem até o chão enquanto o mano do morro passa a faca e espalha o tráfico de drogas ao mesmo tempo. Por mais incrível que pareça há um fundo musical ou algo parecido por trás do Funk, uma batida extremamente repetitiva que se arrasta por intermináveis 3 minutos, na verdade a batida é sempre a mesma e ninguém percebe porque está mais preocupado em rebolar ou evitar uma porrada em sua direção. Além da batida alguém fica grasnando uma letra ou qualquer coisa que o valha, o importante é que a letra não diga nada, NADA além de putaria e dos manos bandidos do gueto. O fato real é que cantar funk, é cagar pela boca. FIKDIK.

E por pior que funk seja, outro fato é que 70% das pessoas que dizem que não gostam dançam em festas. As meninas vão até o chão, e os meninos inventam sua própria versão do "créu".
Hoje o Funk é, além de um estilo musical bisonho, também um estilo de vida que prega como é bom ser cretino, malandro, analfabeto, e pior do que um animal violento e no cio. Sonoramente o Funk incorpora além dos ruídos horrorosos da fita original, uma série de gemidos de piranhas excitadas, gritos de desesperos de gente sendo espancada, batidas de lata e tiros para o alto, uma musicalidade agressiva de puteiro de Jorge Amado (para alguns ele não morreu).

Já a poesia do Funk é marcada pelo primitivismo, por balbúcios impossíveis de serem compreendidos, pela falta de qualquer coerência e ligação entre as frases e pelos seus temas variadíssimos, sexo, putaria, zona, orgia, putaria, violência, porrada, tráfico, sexo, putaria, violência, etc. Enfim temas com a profundidade de uma tábua. Há quem diga que se um funkeiro comesse o que ouvisse já estaria morto. A beleza da nação funkeira já dominou o país, tá tudo dominado, o movimento prega a paz porque "samo da paz". Poooooorra ! A violência em baile funk não é nada, é só para descontrair, o que é um nariz quebrado ? Ou outro ? Uma facada no bucho, uma tripa vazando, um cérebro escorrendo, um pâncreas dilatado, e um intestino delgado sendo usado como chibata, isso é coisa normal mesmo num ambiente sadio, tão ligá ? O funk também é o difusor de várias coisas positivas como o jeitinho brasileiro, da prostituição infantil, da orgia, das doenças sexualmente transmissíveis, da falta de cultura, da burrice, do tráfico, da corrupção, da sujeira nas praias do Rio, dos arrastões, dos sequetros, enfim o Funk faz o nome do Brasil brilhar no mundo todo. Por fim o Funk presta um imenso serviço a educação com suas poesias únicas e experimentais, a segurança com suas críticas bem fundamentadas e construtivas da polícia e a saúde pública promovendo o controle populacional através das DSTs, rs.

Pesquisei algumas letras de funk aqui para usar como exemplo pra vocês e encontrei uma da "Gaiola das Popozudas" ... acreditem, fiquei com vergonha de colocar a letra aqui no blog. .__.'
Mas é algo bem simples, que a maioria dos MC's (Matadores de Canções) faz por aí, pegue uma palavra chula e vai repetindo ela ritimadamente. Exemplo: "BUNDA ! BUNDA ! BUNDA ! BUNDA ! BUNDABUNDABUNDABUNDABUNDA ! BUNDAAAAAAA !" AOWEIAOAWEIAWO ! risos.

Como reconhecer um funkeiro ? Acho que nem precisa desse parágrafo, mas se você for uma daquelas pessoas sem vida social, acho bom saber reconhecer um quando sair na rua.
A espécie "funkeiro" é uma praga que prolifera nos centros urbanos mais rápido do que os ratos e as baratas causando muito mais problemas, eles costumam comprar carros velhos, ou melhor carros pré-históricos, na verdade resumem-se aos seguintes modelos: Fusca, Brasília, chevette, monza (Meu pai tinha um, quando eu era pequenusco) e claro o Opala. E com o dinheiro "suado" que ganham traficando, roubando, vendendo doce no trem ou em faróis, ou simplesmente queimando a rosca, transformam o carro numa discoteca de mau gosto ambulante. Equipam o carro com gigantescas caixas de som no porta-malas, colocam o som equalizado no mais agudo possível, e sempre no talo. Não importa a qualidade péssima que sai do som, (parecendo que alguem gravou o disco inteiro em um gravador de mão no meio de um show) porque se soubessem o que é qualidade ou fidelidade sonora, teriam o mínimo de intelecto para poder ouvir algum tipo de música feita com instrumentos reais. Colocam calotas cromadas e saem nas ruas querendo aparecer, normalmente em grupo de 4 ou 5 homens sem camisa, suando juntos no mesmo veículo. Talvez seria muito mais fácil comprar um carro alegórico usado de escola de samba, ou usarem a kombi do pai feirante. (Reparar na primeira foto, o Bonde do Tigrão ! xD)

Ainda tem gente, que apesar de não participar, acha isso tudo muito bonito, na maioria, Patricinhas que fazem biquinho, usando biquini, e um shortinho bem curto, do estilo "abaixa-rasga", tiram fotos em conjunto, agachadas de tal modo, como se estivessem mirando o rabo na cara de alguém pra soltar um pum, e colocam no orkut achando super na moda. (Ver segunda foto, se é que você já não viu e ampliou, tarado de merda.)

Acho que se um dia o Brasil se tornar um país do primeiro mundo, vai ser quando Mc Créu, Mc Catra, Mc Léozinho, Mc Copinho, Mc Davi, Mc Cabrito, Mc Meu Pé, Mc Webcam, Mc Orkut, Mc Avast, Mc Cuzão, Mc Nighmare, Mc Blog, Mc Palco, Mc Cachorro, Mc Sabrina, Mc Vadia, Gaiola das Popozudas, e outras centenas de Mc's Pragas por aí, forem mortos, ou presos. xD

Isso aí, post feito rapidamente porque perdi a hora. :3
Pode não ter ficado muito bom.

PS: Quanto a lista de MC's, inventei mais da metade, mas não duvido nada que tenha algum deles por aí, rs.

Até a próxima amigos ! _õ/
See ya

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Emos também são gente !

"Oi, meu nome é Marcos, mas sou conhecido como Bonekinho de Cerâmiica, não tenho amigos, ninguém gosta de mim, já tentei me matar duas vezes, estou sempre triste."

Ô meu, vai se fuder, de boa. D:
Isso lógicamente foi um emo, mas emos fazem isso mesmo ? Todo mundo sabe que o Brasil teve milhões de escravos no passado, e alguns negros são discriminados até hoje. Mas e os emos ? Sabem realmente o que eles são ?

Não vou negar que eles tem uma tendência ao vampirísmo, sado-masoquismo e sempre estarem melancôlicos ... se voce pensar bem, é como se fosse um adulto em depressão, mas adolescente.
A verdade é que os emos começaram a bombar após aquela merda do Rebelde, quem já pintava o cabelo de arco-íris e usava preto o tempo todo, antes era tachado de rockeiro. Agora é só emo pra lá, emo pra cá. Mas vou dizer um fatão pra vocês: São poucos, os verdadeiros emos que tem por aí, que sempre sofrem de tédio, melâncolia e etc .. os outros ? Aquela menina ruiva-morena no ponto de ônibus ? Poser ! Fica o relato.
A questão é que nossa raça é tão burra e ignorante, que qualquer gatinha com um resto de franja na cara, é tachada de emo mesmo sendo pagodeira, qualquer garoto com cabelo liso o suficiente que cai pro lados e no rosto, é perseguido por funkeiros de bigode dourado, e até chegam a apanhar dentro de um shopping !
Vejam o exemplo da Aracely, incontáveis vezes que já vi chamarem ela de emo, sendo que a pessoa não é capaz de ler a munhequeira do Nirvana que ela usa, ou a camisa da Evanescence.
Aí gente que está lendo isso diz: "Ué, Evanescence é emo !"
Sua mula, bandas emos são a mesma coisa que pagode, só que com guitarra ao invés de cavaquinho, que só tocam músicas t3ns4s falando sobre como sua namorada te largou, voce é corno, seu peito está repleto de solidão e o caralho a quatro. (Indireta pro Zabuza da BL, que falou na cara dura que Yellowcard era emo.)

Eu mesmo admito que tenho uma certa repulsa contra emos (Homens), mas só aqueles que põe no nick "ToO mUiToO TriIXxte" e não admite que é emo. Os que admitem, pombas, são muito gente boa, podem perceber. Um exemplo é nossa amiga Diu. (:

Uma outra coisa agora inconformável. Garotos que se recusam a ficar ou namorar com emo girls. Porra, não quer pode me dar ! ¬¬'
São, na maioria das vezes, gatas, e um tanto quanto "danadinhas", sem contar que a grande maioria possui seios voluptosos, por mais pregos que ela tenha no nariz ou na boca. Se não concorda, pode escrever "gay ao cubo" no seu pinto, cortar ele com o alicate e pendurá-lo no portão da sua casa.
Aí vem outra questão, porque algumas garotas preferem aquele emo, do que aquele playsson malandrão da esquina ? Primeiro que emos são sensíveis, e acreditem, seus ignorantes, a melhor arma contra uma mulher é entender e escutar ela, e não ficar "strondando" perto dela. Segundo, que elas não precisam carregar maquiagem nem escova na bolsa, porque eles já tem na mochila.

Emos ainda são gente, apesar de estranhos e melancólicos. Você não curte aquele Mc maroto, ou aquela banda de pagode do tipo: "Nosso sentimento" ?
Deixem eles escutarem aquelas merdas de Forfun, Scracho, Simple Plan (Eu escuto), Darvin, Cueio Limão, Fresno e Nx Nota Zero (Também escuto algumas músicas) pombas. .____.'
Lógico que outras pessoas sem ser emo ouvem alguns desses, ninguém é de ferro.
Ainda tem Paramore, Fall Out Boy e Panic! At the Disco, mas eles sendo emos ou não, são muito bons.

Bateu num emo porque ele é emo ? Considere-se um merda pelo que você fez, por mais gay que ele fosse, ele ainda pega mais mulher do que você. (Se ele não for realmente gay.)

Fico por aqui gente, ainda estou t3ns0 pelas fotos de emogirls que coloquei aí. x-x'
Babem a vontade, e Renan, se controla. xD

Abraços povo. \õ/

OBS: Conhecem algum emo preto ? Eu conheço um, o nome dele é Well. :D

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Galerë de Lan House. :O

E ae, rs.
Voce aí, que está na lan house, lendo esse artigo enquanto deixa seu char no Mu upando sozinho, fecha o blog agora. xP

Vocês com certeza já notaram, quando vão em uma lan house, as vezes pra imprimir seu trabalho de química porque sua impressora gozou tinta na sua cara, sempre se depara com quase sempre os mesmos rostos dentro do tal estabelecimento. Eu mesmo, admitindo tudo pra vocês, já fui um desses, quando meu pc era um verdadeiro cagalhaço, e minha internet discada era pior que a do Igor a ponto de levar 4 dias baixando Gunbound (Sim, eu levei 4 dias). Atualmente raramente frequento uma lan, só com amigos pra trocar uns tapas no CS ou exibir gatas no orkut. Ninguém é de ferro.
Nego de lan é triste. Com o dinheiro que eles gastam na lan, poderiam já ter parcelado um pc pra sua própria casa. Não existe uma faixa etária específica para esses merdas. Você poderá encontrar criancinhas mimadas de 3 anos te dando uma surra de Desert Eagle e até velhos gordos de 40 anos que vivem na casa da mãe te chamando de noob se errar o T2 Dual do Mage no Gunbound. [/nerd]. Porém, através de diversas pesquisas realizadas, ficou comprovado que as criancinhas são predominantes. E essas tem por seu jogo favorito GTA. De preferência o San Andreas, apesar de não saberem porra nenhuma do que é pra fazer, mas roubar e matar pessoas sem mais nem menos é legal. Sem falar quando conseguem levar uma puta pro carro e ficam tentando ver de todos os ângulos o que se passa lá dentro. E lembre-se! Elas são o futuro do mundo ! Os jogadores normais, que jogam apenas contra o computador, tem apenas o objetivo de se divertir, superar as dificuldades, e de passar o tempo (Graças ao pai, me tornei um desses, mas tenhos vestígios de lan house). Já os jogadores de lan são completamente diferentes. Eles realmente vivem no jogo, pois são pessoas extremamente viciadas e dementes, tanto que nem tentam entrar em sites de pornografia escondido. Além disso, tem como único objetivo passar o tempo todo menosprezando os outros e querendo mostrar aos amigos como joga bem. E também juram conseguir milhares de garotas dessa forma. Eis aqui o Rp, pegador de gatas do Tíbia. (Só pra quem sabe).
Síndromes desses seres incluem fazer coisas ridículas como tirar foto de "frags" para mostrar como é bonzão ou então ficar falando coisas retardadas e paga pau como "LOL", "nOOb", "HAUSHAUShauHSUahsau, NA fAcA!!11!1" etc (Eu ainda falo isso, e varios amigos também. xP). Se consideram espertos e descolados por estarem no ranking mundial e discriminam qualquer um que não jogue CS ou outro game online 3D de modinha. Também costumam brigar muito entre si, a ponto de se matarem, quando não aceitam perder ou quando discutem sobre qual é o melhor videogame entre PS3 e XBox 360 e Wii.

Se você se interessou em estragar seus olhos, sua coluna, emagrecer, e até roubar dinheiro da sua mãe pra ir pra uma lan, vou te dar algumas dicas pra se tornar um verdadeiro merda na vida. Ao contrário do que muitos pensam, não precisa ser nerd.

- Consiga escapar da aula\trabalho para ficar o dia inteiro numa lan, mesmo que isso signifique gastar todo o dinheiro da otária da sua mãe, que trabalha o dia inteiro pra sustentar vagabundo. (:

- Sempre (mas sempre mesmo) xingue os outros jogadores que ainda estão aprendendo a jogar. Esta é a lição mais importante. Os verdadeiros jogadores de lan tem um prazer indispensável e indiscutível de menosprezar os iniciantes. Vale tudo: Chamá-los de "noobs", pintinhos, xingar a sua mãe, etc. Se tiver amigos, comente a noobice deles com eles. Bem alto. Eu ainda faço isso quando jogo play2, é bem prazeroso. ;D

- Sempre se vanglorize de seus feitos e mostre o quanto você é bonzão. Ser poser é muito importante. Chame todos os seus amigos e fique repetindo irritantemente sobre o Head-Shot que você fez semana passada ou da armadura de cristal líquido esverdeado que só pode ser adquirido no nível trezentos mil e caralho a quatro. Também nunca se esqueça de falar sobre os "torneios" que venceu e dos "noobs" que humilhou. (y)'

- Não importa se a lan está cheia ou vazia. Sempre grite o mais alto que puder enquanto jogar, mesmo que não exista nenhum motivo aparente para isso. Quando você vencer, berre. Quando você perder, berre e xingue. Quando der "lag", berre, xingue, e chore. Não se esqueça de exagerar bastante quando você fizer um Head-Shot ou quando evoluir sua classe para macumbeiro de luz level XYZ. Além de gritar, saltite e ande por todo o local, bem serelepe. :3

- Sempre tente ser popular. Os jogadores de lan acham que a sua experiência e suas gírias são charmosas e que podem lhe dar muito respeito. Sempre que alguém desconhecido vier na sua casa, façam ele ter "respeito" por você mostrando toda a sua habilidade em dar "Rédi Chóti" e exibindo os seus itens super raros, coloridos e enfeitados de laços e purpurinas, comuns em jogos de RPG online. xD

- Sempre aproveite jogos com chat como Gunbound ou Ragnarok para pegar o msn de meninas (ou daqueles que aparentam ser meninas). Não se esqueça de logo em seguida se vangloriar sobre o seu sucesso, mesmo que a menina do outro lado seja uma gorda bissexual ... ou shemale. :X

É isso, vou largando vocês hoje por aqui gente. :D
Uma piadinha de última hora: O que um escorregador disse pro outro ? Como os anus passam rápido, rs.
OEAIWOWEIWEOAIA. D:

Comentem. (:
See ya

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Ônibus, nosso transporte favorito !

Olá pimpolhos ! Vou falar sobre uma treta bem pesada pra vocês, tão ligado sobre transporte público né ? Os ônibus manos ! rs.

É um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas de baixa renda andam espremidas umas nas outras. Possui lotação especificada de normalmente 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, isso se tiverem passado desodorante, vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Mais foda ainda quando alguém solta aquele peido barroso, que impregna cada canto do busu. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de "nems" tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão malandra no esfrega-esfrega da superlotação, sem falar nas carcadas. A estes FIKDIK: Tomem cuidado com tapas na caixa craniana, e também com mulheres praticantes de artes marciais, spray de pimenta ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.

Raramente você encontra um motorista de ônibus de bom humor, também pudera, olha que merda, acordar cedo pra caralho, pra dirigir um bagulhão durante o dia todo. Pior que eles, só os cobradores, que quando é pra fexar a porta, dão uma "moedada" no ferro no ônibus pro motorista sacar.

Ainda tem os incríveis vendedores que entram de graça pra torrar o seu saco ! "Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS ! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, confeitarias, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real ! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte ! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO !" ou então "Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do Botafogo, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis." e o lendário "Alô ! Porra ! Liga depois, que eu tô no ônibus cacete !"

Sem falar que ainda existe uma categoria de animais que amam os ônibus: os busólogos. Eu nem sabia que existia esse tipo de demente por aí, descobri um a pouco tempo aqui perto de casa. São uns fudidos sem vida social e/ou amorosa, de forma a acordar às 5 da manhã para fotografar ônibus e anotar placas, fazendo comentários sem sentido como "o ônibus 666-666 rodou na linha PQP/FDP com o motorista Zé Bunda, mas quem dirigia era o Pedro Bento".

Mas agora, vou dizer os motivos para vocês andarem de ônibus:

É socializante - Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro. ;)

É excitante - Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes ! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você... .___.'

É saudável - Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é ! rs.

É educativo - Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava ! \õ/

É aeróbico - Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária ! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária. (:

É imprevisível - Tem sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário ! Diga não à rotina ! Chute seu balde ! ;D

É emocionante - Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV ! Imagine a sua cara de cu lá no Jornal Nacional ! :D

É terapêutico - Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço ! É só apertar um pouquinho ! Só cuidado pra não fazer um filho. D:

É foda - Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fudido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro, ou seu pai/mãe não pode perder o horário do trabalho pra te levar até o seu colégio que é no município vizinho.

Real Rio. sz

Fico por aqui povo, com o primeiro post de Fevereiro ! Que emoção. rs. E é pra comentarem porra, aparece dúzias de pessoas que só lêem e vão embora. D:

See ya

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