Faustão :3

Yoo Minna ! :D
Cês são uns cornos mesmo, o contador só sobe, mas o número de comentários que eu quero que suba fica a mesma coisa quase sempre, assim eu desanimo. 8D [/drama]

Enfim, hoje vou falar sobre o gordinho mais querido do Brasil, não, não é o Jô Soares, rs. Mas é uma boa idéia pra um artigo futuro. Vim dar uma sacaneada no Faustão. OEWIWOAEIA.
A verdade é que ele é um obeso mal educado, isso não podemos nem sequer negar. O balão não deixa NINGUÉM falar ! Acho que só o Galvão Bueno pode alcançar ele. Pra voces terem uma idéia, quando a conversa está rolando solta na aula de Química do meu colégio, minha querida professora Tite (Sem zuera, eu adoro ela.) não pode deixar passar o comentário: "Ô GAROTO, CALA A BOCA, DEIXA DE SER SEM EDUCAÇÃO, TEM GENTE AQUI QUERENDO PRESTAR ATENÇÃO, PARECE O FAUSTÃO, QUE NÃO DEIXA NINGUÉM FALAR !" Eis o relato.

A questão é: Ele é supostamente o "maior apresentador da televisão brasileira", porra, tamo mal de apresentador assim mesmo ? D: . O programa dele é chato ! Dizem que o momento mais terrível da semana, próximos a filmes de terror como “O Chamado” é a musiquinha do Fantástico, que anuncia o fim do final de semana. Eu ainda acho o Faustão pior, pois além de anunciar o começo do fim, é um programa cocolhaço. O bom de ser blogueiro e viver disso (ainda não é meu caso) é que você não precisa ter medo da segunda, e consequentemente, não ter medo do Faustão. Segunda é só mais um dia de ler notícias, se divertir e escrever por prazer.
Mas vou falar uma coisa pra vocês, pra mim não tem ninguém com frases feitas melhores do que as dele. Se quiser pode anotar, ou decora de cabeça, e espera chegar domingo, ou até mesmo na noite de sábado, vai passar o seguinte comercial. Ex:

Narrador: E neste domingo a partir das quatro da tarde tem Fausto Silva comandando as atrações do Domingãooo do Faustãooo! Tem um papo irado com Sandy, cantando seus sucessos e falando de seu novo CD "Não aguento mais você !". Uma entrevista com a nossa rainha Xuxa e ainda um papo com Lima Duarte, Marcio Garcia e Juliana Paes falando de seus personagens em "Caminho das Índias". E ainda os sucessos de Reginaldo Rossi, o pagode do Sorriso Maroto e o som do Calypso. E tem também o romantismo de José Augusto, recebendo o troféu de melhor cantor do ano. Tem ainda a galera que "Se Vira Nos Trinta". E as mais loucas video-cassetadas !

Faustão: No quadro "Dança no Gelo" você vai curtir e se divertir com os artistas bailarinos, galera! E tem ainda o desfile de astros e estrelas da nova novela das oito: "Caminho das Índias"!

Narrador: Neste domingo, a partir das quatro da tarde ! Domingãooo do Faustãooo !

Hehe, e ao começar o programa, vem a chuva de frases prontas dele, que sinceramente, são as melhores:

• "Olha só o que faz a maldita manguaça bicho !"
• "Olha o tamanho da Criança"
• "Um exemplo de cidadão brasileiro !"
• "Ô lôco meu !"
• "Puuuuuuuuuuutz !"
• "Ô looooooooooco meu !"
• "E agora, mais do que nunca..."
• "Ééé galeraaaaaaaaa"
• "É brincadera bicho."
• "Se vira nos 30 !"
• "Quem sabe, faz ao vivo !"
  
• "E agora as mais loucas vídeo cassetadas, oferecimento da Fininvest."
• "Ta aí galera, você curtiu as videos casetadas com um oferecimento da Fininvest."
• "E a partir desse momento galera, mais do que nunca... você vai curtir..."
• "Grande Fulano !
• "Fulano é um monstro sagrado da teledramaturgia brasileira."
• "Fulano pra chegar onde chegou..."
• "...tanto no pessoal como no profissional."
• "Essa ferinha aqui da música brasileira/do esporte..."
• "Vem aí o glorioso/gloriosa..."
• "...Astros e Estrelas..."
• "Uma grande figura humana"
• "...o nariz do Caçulinha..."
• "Fulano é um exemplo de dignidade e perseverança..."
• "Logo após os reclames do plin-plin..."
• "www.globo.com/faustaaao"
• "Porrrrrrra meu !"
• "Porrrrrrra bicho !"
  
• "Quem disse que não dá Caçulinha..."
• "Ôooooo lôco meu ! Essa fera ai mais do que nunca..."
• "Glorioso Fulano !"
• "E Agora, Mais do que Nunca, o Inigualável, o Incomparável,o Inoxidável..."
• "Passa um filme na sua cabeça..."
• "Você.. minha senhora... que já tá jogando pedra em avião, catando papel na ventania..."
• "Que que é isso, bicho."
• "Olha o que essa anta faz !"
• "E você aí de casa, obrigado pela sua audiência, pela sua PACIÊNCIA..."
• "brincadeira meu, quem sabe faz ao vivo"
• "Igual o teu marido aí no sofá deitado e roncando com a lata de cerveja na mão coçando o saco."

WEAOAIOAEIOEI ! Que gordo inútil ... pior que ele só o Gugu mesmo. D:
Enfim, vou indo povo. (:
beijoscomqueijo :**

PS: Quanto as frases do Faustão, os direitos autorais não são meus, só metade. (:

Crônicas do Fefo - 1

Lá vem crônica. :D

Numa tarde de verão, dia 7 de fevereiro de 2009, estava eu e um amigo maroto escutando a conversa duns manos dizendo que no sítio em que eu me encontrava, havia varias serpentes (Favor, não levar na maldade.), sendo que ninguém tinha chegado a ver uma:

Fefo: DAEW, bora caçar cobra !
Gustavo: Vamo ué, não tem nada pra fazer.
*Alguns minutos depois, na estrada de terra*
Gustavo: Porra, não vamos achar nada por aqui, só se a gente explorar mata fechada.
Fefo: Não entro lá nem fudendo, deve ter urso.
Gustavo: ¬¬'
Fefo: Vou voltar a tomar uma coca, depois a gente arranja o que fazer.
*Retorna o caminho sozinho* *Quase pisa numa cobra*
Fefo: AAAAAAAAAAAAAAII CARAAAAAAAAALHO ! GUSTAVO, Ó UMA COBRA AQUI MERMÃO !
Cobra da foto: Sssss !
Gustavo: Para de graça.
Fefo: PORRA, VEM AQUI CACETE, ELA TÁ INDO EMBORA !
Gustavo: Até parece.
*Vem andando lentamente* *Vê a cobra*
Gustavo: EITA MAN ! OLHA UMA COBRA !
Fefo: ¬¬'
Cobra da foto: -q
Gustavo: VAMO ATRÁS DELA, PEGA A CÂMERA !
Fefo: É nox !
*Tira a câmera do bolso*
Fefo: Corre, ela tá indo embora !
Gustavo: Eu to de chinelo, e se tiver mais por aí ?
Fefo: CORRE CACETE !
*Correndo*
Gustavo: Ela tá indo mais rapido !
Cobra da foto: QQQQQQQQQ
*Bate a foto*
Fefo: CONSEGUI !
*Minutos depois*
Gustavo: Caramba, nunca vi uma cobra selvagem ao vivo.
Fefo: Bora caçar mais !
Gustavo: Beleza !
*Olhando por aí* *Minutos depois*
Gustavo: Ó ALÁ OUTRA LUIZ !
Fefo: CORRE !
Cobra do Speed Racer: -qqqqq
Gustavo: Eita porra, é uma cobra ou leopardo ? D:
Fefo: VAMO QUE NÓS ALCANÇA !
*Tropeçando na porra toda* *Pisa numa jaca*
Fefo: FUDEU !
Gustavo: Já era ...
Cobra do Speed Racer: ;*
Fefo: R0x, vi duas serpentes selvagens, tirei foto de uma, pisei numa jaca, e te venci no Naruto, ganhei o dia !
Gustavo: Só perdi porque fiquei sem chakra. ¬¬'
Fefo: QQQQQQQQQ
*Volta pro casarão*


OEWIAWAOEIEOEEI ! Foi foda.
Abraços povo.
See you later.

Manos da Kombi.

Opa ! :3
Malz a demora pra postar, fui passar o fim de semana num sítio enfiado no rabo de Paracambi, isolado de tudo, nem telefone pega lá, pra voces terem noção do perigo, rs.
Ainda assim, hoje a coisa vai ser pouca, mas darei o meu melhor, como sempre. xD

O bagulho é o seguinte, voce que está lendo o blog agora, é capaz de nunca ter entrando num transporte público além de ônibus e trem, NO MÁXIMO, aquela Vanzinha bonitinha com ar condicionado do Coperpedra. A questão é, aqui nas minhas redondezas, temos uma praga, o terror de qualquer empresa de ônibus, os vilões do transito, o terror das menininhas bonitinhas de saia. Aqui temos as Kombis. D:
Kombis podem servir pra várias coisas por aí: Funerária, entrega de pizza ou lanches, floricultura, transporte escolar ou até puteiro ! (Olhar a foto)
São, sim, transportes públicos por aqui. É vantagem pra muita gente, que tem horário pra pagar o ônibus, e ele está atrasado, kombi nunca se atrasa, nem que passe pela calçada e atropele o guarda municipal ... passa aquela kombi caindo aos pedaços com aquele Zé Mané de bigode dourado, ôculos de marca do camelô gritando: "Ó ALÁ TIA ! LOTE 2 ! LOTE 14 ! EXTRA ! VAMO, VAMO QUE TÁ VAZIO !" ou "ITAGUAÍ PONTE PRETA !" seguido de uma risada de bruxa, ou relincho de cavalo, que faz qualquer transeunte dar risada.
Nisso, o motorista não chega nem a parar, continua andando esperando que alguém dê o dedo pra ele, mas caso ele esteja parado, tipo no ponto final, os caras não querem nem saber, praticamente te jogam dentro da carroceria mesmo sendo sentido contrário do seu destino. Chega a dar medo, quem garante que voce vai sair dali com o rim ou qualquer outra coisa doável no lugar ? É t3ns0.

Lembro até hoje, no meu antigo colégio. Tinha um pé de manga, que os pivetes (Eu também) pegavam uma manga pitoresca, e esperava um ônibus passar na rua pra ver se conseguia acertar lá dentro. E quando passava uma kombi ? NINGUÉM se atrevia a jogar com medo do cara descer com uma AK-47 do porta malas. D:
Não estou discriminando o trabalho do motoristas de transporte alternativo, sei que é o trabalho deles, e acho até que ganham mais que motorista de busú. Mas tem umas que voce entra, que é pedir pra morrer. Uma vez o cara começou a falar de puxar o "berro", e montar uma coleção de granadas no quarto. PORRA ! E eu fico como ? t3ns0 denovo !

O interessante é que, pode ser uma nota de 100 reais, eles sempre tem troco, nem que te devolvam em 98 moedas de 1 real.
Nunca toca funk, é sempre um pagodinho maroto. O cara passa em qualquer cruzamento, atravessa qualquer sinal vermelho, não tem medo de radar, corta todo mundo, e o mais intrigante ... o motorista consegue enxergar um guaxinim fazendo sinal lá na casa do cacete, depois de um trecho da Mata Atlântica, ainda consegue atrevessar tudo em menos de meio minuto, nem que seja voando, e abre a porta pro guaxinim: "Coé nem, beleza sangue bom ?" , e vai embora. D:

São hilários, e ao mesmo tempo metem medo, depende da tonalidade do bigode mal feito.

'sae povo, fiz na pressa mas saiu.
See ya :D

PS: São as Panteras na foto ? rs.

Britney, from princess, to witch.

You drive me crazy
I just can't sleep ...
I'm so excited, I'm in too deep
OH, OH, OH
Crazy but it feels alright ...
Baby thinkin of you keeps me up all night !
(Refrão da música Crazy.)

Oioioioioioioi' :D
How are u today ?
Não importa, hoje vou mostrar um ponto de vista meu, sobre a hipocrisia humana. ;/
Tá, mas o que a Britney Spears tem a ver com isso ? Leiam o artigo. (:

Britney Spears [?]
Ela foi, e é, ainda hoje, uma das maiores cantoras de música Pop do planeta, isso é, sem discussão, pura verdade. Quem não cantarolava um hitzinho dela nos anos 90 enquanto tomava banho ? Seguido de Christina Aguilera, Backstreet Boys e Spice Girls ?
Hoje em dia a coitada é tachada de louca varrida por aí, péssima mãe, gorda demais, magra demais, e etc. E eu concordo que ela esteja louca, e por bons e obvíos motivos que a hipocrisia humana impede de enxergar.
Ela é perseguida 25 horas por um bando de filhos da puta mal pagos de revistas e paparazzos para pegarem qualquer deslize dela e tacharem-na como o ser mais imperfeito da terra. Igual aquela vez que ela quase derrubou o bebê no meio da rua. Porra, qualquer um pode cometer um deslize desses ! Mas só ela pode ser tachada como a pior mãe do mundo. Garanto que sua mãe também ficaria louca se fosse com ela, rasparia o cabelo, pegaria uma pá enferrujada e ia dar na cabeça do primeiro fotógrafo que aparecesse na rua, pra morrer ou de hemorrágia ou tétano.
Eu nem sendo fã acabava tomando as dores dela. Já cheguei a discutir com minha mãe quando a mesma chamou Britney de louca quando porrou o paparazzo de raiva, queria ver como ela ia se sentir, se fosse mais observada que o Big Brother.
Ela nem chegou ao nível de Amy Winehouse, que está praticamente se suicidando, e tem a ficha mais "podre" do que ela.

Aí ela resolveu recomeçar com hits como "Gimme More", "Womanizer", "Circus" e a música em que contava sobre a vida dela, foi "Piece of me" que reanimou os fãs soterrados, e toca em baladas até hoje, sendo que 70% da população não chega nem a saber a tradução da música. Esse povo que falava mal dela literalmente se fudeu. ><" Hipócritas. Não banquei o engraçadinho, mas depois dessa já posso ser um Power Rangers. D:
I'll back people. (:

See ya.

Atendentes de telefone. (:

Aeaeaeaeae' :D
Demorei pra postar, ocorreram alguns probleminhas, mas sempre tenho uma carta na manga, rs.

Enfim, hoje, graças a Dami, me desviei do meu artigo da Britney Spears pra falar sobre atendentes de telefone ! (:
Aquelas pragas disseminadas que ligam sem parar. -.-

Aqui em casa, tem 3 frases que nunca saem da minha cabeça, que são ditas todo santo o dia, as vezes mais de uma vez.
"Vai enxugar a louça." ,
"Desliga a merda desse computador" e
"Se for do banco, diz que eu não tô."

A última com certeza é dita mais de uma, duas ou três vezes, ligam tanto, que parece casa de puta, e eu sempre sou a secretária. WAOEIAWEOAIEAO.
O fato é que é, sem dúvida, a profissão mais odiada. Por todos! Não é um trabalho remunerado porque, na verdade, eles quem deveriam indenizar os clientes por perturbação.
Como curiosidade, sabiam que existem 3 tipos dessas malas ? Seu pai com certeza sabia, rs.
São eles os Atendentes Ativos, Passivos, e Robóticos.

Segue um exemplo de atendimento digital (Robô), com a breve participação de um atendente passivo, quando você liga para a Maderfóquer Corporation pra reclamar que não consegue se conectar à internet:

Bem-vindo ao sistema de atendimento digital da Maderfóquer Corporation. A qualquer momento, digite a opção que desejar, ou tecle 0 para repetir o menu...

Se você é cliente da Maderfóquer Corporation, digite 1, se você não é cliente digite 2... (Você digita 1)

Para informações sobre internet, digite 1, para telefonia, digite 2... (Você digita 1)

Para internet discada, digite 1, para internet banda larga, digite 2 (Você digita 2)

Para conexão residencial, digite 1, para comercial ou grupos, digite 2... (Você digita 1)

Para adquirir serviços de banda larga e melhoras de conexão, digite 1, para suporte, digite 2... (Você digita 2)

Para problemas com hardware ou instalação, digite 1, para suporte, digite 2... (Você digita 2)

Por favor, aguarde, estamos transferindo sua ligação para um de nossos atendentes...

(Musiquinha vagabunda tocando)

"Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam..."

(Musiquinha vagabunda continua tocando)

Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam... TAN TAN !"

(O telefone toca 6 vezes)

(A musiquinha vagabunda volta)

"Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam..."

Por favor, não desligue, sua ligação é importante pra nós.

(Começa uma propagandinha dos serviços da empresa)

(A propagandinha dos serviços da empresa prossegue)

(A propagandinha dos serviços da empresa começa a repetir desde o começo)

(O telefone chama mais 5 vezes)

Maderfóquer Corporation, Cidilayne, boa tarde... (Você diz que sua assinatura com o provedor venceu e deve ser reativada)

Senhor, cancelamentos e reativações, somente com o departamento de vendas e cancelamentos, mas eles já encerraram o atendimento hoje. (Você desliga xingando)

Sim, eles são safados, mas piores que esses dois, só os ativos, esses são campeões em ligar na hora do almoço ou quando voce está dormindo. Eu mesmo já desenvolvi algumas técnicas contra eles, porque o telefone fica do lado do pc, e vou dividi-las com voces. :D

1. Aos gritos, diga: "Zé ? É você ? Não acredito, Zé, onde você se meteu ?" Isso costuma deixar os Zés apavorados. Alguns até desligam. (Vi o pai de um amigo fazendo essa.)
   
2. Diga "não" sempre. Varie a entonação do "não" e faça pausas. Quando ele ameaçar falar, diga "não" de novo. (Cuidado pra não rir.)
   
3. Se for um lavador de carpetes: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas grandes, de sangue humano?"(Essa não é garantia que ele vai desligar, mas vai te render boas risadas.)
   
4. Deixe a pessoa falar e responda apenas "Hã-hã", "sei", "interessante". Quando pedirem seu cartão de crédito, ou qualquer outra coisa, responda que você não fala com estranhos, desligue em seguida, rs.
5. Pior que um atendente de telefone só mesmo um secretário da Universal. Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!" WAEOIAWEOAEIA !
6. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”,"Fala mais alto porra !", ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
7. Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.
8. Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa do caralho e desligando na cara deles, é bem legal essa.
9. Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Iugoslávia, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.
10. E a favorita do meu pai: "- Não estou interessado. - Não ... - Você é surdo cacete ? - Vou processar vocês !" Nunca mais ligam, pelo menos aquela empresa. Normalmente Sky ou Oi. xD

Isso aí gente, divirtam-se e fiquem sempre de brinks, volto amanhã com um artigo novo.
See u later !

Taran Taran Taran Taranranran taranranran Tararanran taranran taratarataram tarararam ...