Watch the Lalalalalalalalala ! (8)

Odeio quando o artigo fica muito grande. (Me referindo ao post do Funk)

Enfim, vim postar pra vocês, musiquinhas viciantes, ou músicas virais da internet, que te prendem por segundos, minutos, e se voce for drogado, até horas. :D
O primeiro lugar vai pra "Watch the Lalalalalalalala".

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

OBS: O Jacaré é muito maroto e o Urso muito style. O cara que fez isso é gênio !

Segundo lugar para o famoso "You are a pirate !"

http://cristgaming.com/pirate.swf

OBS: LOL LIMEWIRE !

Terceiro lugar o "Egg song !"

http://uploads.ungrounded.net/190000/190465_egg_song_English_2.swf

OBS: I LOVE YOU EGG !

Quarto lugar o que fez minha irmã gargalhar, o "One Milion of Thank you !"

http://www.hallmark.com/wcsstore/Hal...ds/nfg2687.swf

OBS: THANK YOU, THANK YOU, THANK YOU !

E, por último, e bem de capaz de ser o meu favorito: "Uh uh uh Awa !"

http://www.hongfire.com/cg/data/25/caramelldansen.swf

OBS: Não me pergunte de quem é o orkut, apenas dance. :3

See you later ! :D

Funk, a ruína do Brasil.

Manos, já se perguntaram porque o Brasil não vai pra frente ? Ou se vai, vai muito lentamente ?
Muitas pessoas se perguntam o motivo disso, já que o Brasil tem uma ótima cultura, muitos recursos, matéria-prima, petróleo e etc. Opa, eu disse ótima cultura ?

Funk é uma desgraça, isso é fato, repare o quanto seus pais ficam t3ns0s quando ouvem algum batidão, ou mais ainda se você pede pra ir ao Furacão 2000 com uns amigos bater na lapada rachada. xD
O Funk é um algo que tenta ser um estilo musical mas que passa longe até do coaxar dos sapos. É uma espécie de batida desconexa e repetitiva acompanhada por alguém desafinando ou grunhindo uma letra que até os primatas achariam ruim. O Funk é a perfeita fusão da estupidez, bunda, falta de talento, falta do que fazer e bunda. Funk também deriva do inglês Fuck já que é só e praticamente isso o que tem nas letras das "músicas". Resumindo: Barulho ritmado feito por vagabundos sem cultura para moças desprovidas de cérebro irem até o chão enquanto o mano do morro passa a faca e espalha o tráfico de drogas ao mesmo tempo. Por mais incrível que pareça há um fundo musical ou algo parecido por trás do Funk, uma batida extremamente repetitiva que se arrasta por intermináveis 3 minutos, na verdade a batida é sempre a mesma e ninguém percebe porque está mais preocupado em rebolar ou evitar uma porrada em sua direção. Além da batida alguém fica grasnando uma letra ou qualquer coisa que o valha, o importante é que a letra não diga nada, NADA além de putaria e dos manos bandidos do gueto. O fato real é que cantar funk, é cagar pela boca. FIKDIK.

E por pior que funk seja, outro fato é que 70% das pessoas que dizem que não gostam dançam em festas. As meninas vão até o chão, e os meninos inventam sua própria versão do "créu".
Hoje o Funk é, além de um estilo musical bisonho, também um estilo de vida que prega como é bom ser cretino, malandro, analfabeto, e pior do que um animal violento e no cio. Sonoramente o Funk incorpora além dos ruídos horrorosos da fita original, uma série de gemidos de piranhas excitadas, gritos de desesperos de gente sendo espancada, batidas de lata e tiros para o alto, uma musicalidade agressiva de puteiro de Jorge Amado (para alguns ele não morreu).

Já a poesia do Funk é marcada pelo primitivismo, por balbúcios impossíveis de serem compreendidos, pela falta de qualquer coerência e ligação entre as frases e pelos seus temas variadíssimos, sexo, putaria, zona, orgia, putaria, violência, porrada, tráfico, sexo, putaria, violência, etc. Enfim temas com a profundidade de uma tábua. Há quem diga que se um funkeiro comesse o que ouvisse já estaria morto. A beleza da nação funkeira já dominou o país, tá tudo dominado, o movimento prega a paz porque "samo da paz". Poooooorra ! A violência em baile funk não é nada, é só para descontrair, o que é um nariz quebrado ? Ou outro ? Uma facada no bucho, uma tripa vazando, um cérebro escorrendo, um pâncreas dilatado, e um intestino delgado sendo usado como chibata, isso é coisa normal mesmo num ambiente sadio, tão ligá ? O funk também é o difusor de várias coisas positivas como o jeitinho brasileiro, da prostituição infantil, da orgia, das doenças sexualmente transmissíveis, da falta de cultura, da burrice, do tráfico, da corrupção, da sujeira nas praias do Rio, dos arrastões, dos sequetros, enfim o Funk faz o nome do Brasil brilhar no mundo todo. Por fim o Funk presta um imenso serviço a educação com suas poesias únicas e experimentais, a segurança com suas críticas bem fundamentadas e construtivas da polícia e a saúde pública promovendo o controle populacional através das DSTs, rs.

Pesquisei algumas letras de funk aqui para usar como exemplo pra vocês e encontrei uma da "Gaiola das Popozudas" ... acreditem, fiquei com vergonha de colocar a letra aqui no blog. .__.'
Mas é algo bem simples, que a maioria dos MC's (Matadores de Canções) faz por aí, pegue uma palavra chula e vai repetindo ela ritimadamente. Exemplo: "BUNDA ! BUNDA ! BUNDA ! BUNDA ! BUNDABUNDABUNDABUNDABUNDA ! BUNDAAAAAAA !" AOWEIAOAWEIAWO ! risos.

Como reconhecer um funkeiro ? Acho que nem precisa desse parágrafo, mas se você for uma daquelas pessoas sem vida social, acho bom saber reconhecer um quando sair na rua.
A espécie "funkeiro" é uma praga que prolifera nos centros urbanos mais rápido do que os ratos e as baratas causando muito mais problemas, eles costumam comprar carros velhos, ou melhor carros pré-históricos, na verdade resumem-se aos seguintes modelos: Fusca, Brasília, chevette, monza (Meu pai tinha um, quando eu era pequenusco) e claro o Opala. E com o dinheiro "suado" que ganham traficando, roubando, vendendo doce no trem ou em faróis, ou simplesmente queimando a rosca, transformam o carro numa discoteca de mau gosto ambulante. Equipam o carro com gigantescas caixas de som no porta-malas, colocam o som equalizado no mais agudo possível, e sempre no talo. Não importa a qualidade péssima que sai do som, (parecendo que alguem gravou o disco inteiro em um gravador de mão no meio de um show) porque se soubessem o que é qualidade ou fidelidade sonora, teriam o mínimo de intelecto para poder ouvir algum tipo de música feita com instrumentos reais. Colocam calotas cromadas e saem nas ruas querendo aparecer, normalmente em grupo de 4 ou 5 homens sem camisa, suando juntos no mesmo veículo. Talvez seria muito mais fácil comprar um carro alegórico usado de escola de samba, ou usarem a kombi do pai feirante. (Reparar na primeira foto, o Bonde do Tigrão ! xD)

Ainda tem gente, que apesar de não participar, acha isso tudo muito bonito, na maioria, Patricinhas que fazem biquinho, usando biquini, e um shortinho bem curto, do estilo "abaixa-rasga", tiram fotos em conjunto, agachadas de tal modo, como se estivessem mirando o rabo na cara de alguém pra soltar um pum, e colocam no orkut achando super na moda. (Ver segunda foto, se é que você já não viu e ampliou, tarado de merda.)

Acho que se um dia o Brasil se tornar um país do primeiro mundo, vai ser quando Mc Créu, Mc Catra, Mc Léozinho, Mc Copinho, Mc Davi, Mc Cabrito, Mc Meu Pé, Mc Webcam, Mc Orkut, Mc Avast, Mc Cuzão, Mc Nighmare, Mc Blog, Mc Palco, Mc Cachorro, Mc Sabrina, Mc Vadia, Gaiola das Popozudas, e outras centenas de Mc's Pragas por aí, forem mortos, ou presos. xD

Isso aí, post feito rapidamente porque perdi a hora. :3
Pode não ter ficado muito bom.

PS: Quanto a lista de MC's, inventei mais da metade, mas não duvido nada que tenha algum deles por aí, rs.

Até a próxima amigos ! _õ/
See ya

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Emos também são gente !

"Oi, meu nome é Marcos, mas sou conhecido como Bonekinho de Cerâmiica, não tenho amigos, ninguém gosta de mim, já tentei me matar duas vezes, estou sempre triste."

Ô meu, vai se fuder, de boa. D:
Isso lógicamente foi um emo, mas emos fazem isso mesmo ? Todo mundo sabe que o Brasil teve milhões de escravos no passado, e alguns negros são discriminados até hoje. Mas e os emos ? Sabem realmente o que eles são ?

Não vou negar que eles tem uma tendência ao vampirísmo, sado-masoquismo e sempre estarem melancôlicos ... se voce pensar bem, é como se fosse um adulto em depressão, mas adolescente.
A verdade é que os emos começaram a bombar após aquela merda do Rebelde, quem já pintava o cabelo de arco-íris e usava preto o tempo todo, antes era tachado de rockeiro. Agora é só emo pra lá, emo pra cá. Mas vou dizer um fatão pra vocês: São poucos, os verdadeiros emos que tem por aí, que sempre sofrem de tédio, melâncolia e etc .. os outros ? Aquela menina ruiva-morena no ponto de ônibus ? Poser ! Fica o relato.
A questão é que nossa raça é tão burra e ignorante, que qualquer gatinha com um resto de franja na cara, é tachada de emo mesmo sendo pagodeira, qualquer garoto com cabelo liso o suficiente que cai pro lados e no rosto, é perseguido por funkeiros de bigode dourado, e até chegam a apanhar dentro de um shopping !
Vejam o exemplo da Aracely, incontáveis vezes que já vi chamarem ela de emo, sendo que a pessoa não é capaz de ler a munhequeira do Nirvana que ela usa, ou a camisa da Evanescence.
Aí gente que está lendo isso diz: "Ué, Evanescence é emo !"
Sua mula, bandas emos são a mesma coisa que pagode, só que com guitarra ao invés de cavaquinho, que só tocam músicas t3ns4s falando sobre como sua namorada te largou, voce é corno, seu peito está repleto de solidão e o caralho a quatro. (Indireta pro Zabuza da BL, que falou na cara dura que Yellowcard era emo.)

Eu mesmo admito que tenho uma certa repulsa contra emos (Homens), mas só aqueles que põe no nick "ToO mUiToO TriIXxte" e não admite que é emo. Os que admitem, pombas, são muito gente boa, podem perceber. Um exemplo é nossa amiga Diu. (:

Uma outra coisa agora inconformável. Garotos que se recusam a ficar ou namorar com emo girls. Porra, não quer pode me dar ! ¬¬'
São, na maioria das vezes, gatas, e um tanto quanto "danadinhas", sem contar que a grande maioria possui seios voluptosos, por mais pregos que ela tenha no nariz ou na boca. Se não concorda, pode escrever "gay ao cubo" no seu pinto, cortar ele com o alicate e pendurá-lo no portão da sua casa.
Aí vem outra questão, porque algumas garotas preferem aquele emo, do que aquele playsson malandrão da esquina ? Primeiro que emos são sensíveis, e acreditem, seus ignorantes, a melhor arma contra uma mulher é entender e escutar ela, e não ficar "strondando" perto dela. Segundo, que elas não precisam carregar maquiagem nem escova na bolsa, porque eles já tem na mochila.

Emos ainda são gente, apesar de estranhos e melancólicos. Você não curte aquele Mc maroto, ou aquela banda de pagode do tipo: "Nosso sentimento" ?
Deixem eles escutarem aquelas merdas de Forfun, Scracho, Simple Plan (Eu escuto), Darvin, Cueio Limão, Fresno e Nx Nota Zero (Também escuto algumas músicas) pombas. .____.'
Lógico que outras pessoas sem ser emo ouvem alguns desses, ninguém é de ferro.
Ainda tem Paramore, Fall Out Boy e Panic! At the Disco, mas eles sendo emos ou não, são muito bons.

Bateu num emo porque ele é emo ? Considere-se um merda pelo que você fez, por mais gay que ele fosse, ele ainda pega mais mulher do que você. (Se ele não for realmente gay.)

Fico por aqui gente, ainda estou t3ns0 pelas fotos de emogirls que coloquei aí. x-x'
Babem a vontade, e Renan, se controla. xD

Abraços povo. \õ/

OBS: Conhecem algum emo preto ? Eu conheço um, o nome dele é Well. :D

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Galerë de Lan House. :O

E ae, rs.
Voce aí, que está na lan house, lendo esse artigo enquanto deixa seu char no Mu upando sozinho, fecha o blog agora. xP

Vocês com certeza já notaram, quando vão em uma lan house, as vezes pra imprimir seu trabalho de química porque sua impressora gozou tinta na sua cara, sempre se depara com quase sempre os mesmos rostos dentro do tal estabelecimento. Eu mesmo, admitindo tudo pra vocês, já fui um desses, quando meu pc era um verdadeiro cagalhaço, e minha internet discada era pior que a do Igor a ponto de levar 4 dias baixando Gunbound (Sim, eu levei 4 dias). Atualmente raramente frequento uma lan, só com amigos pra trocar uns tapas no CS ou exibir gatas no orkut. Ninguém é de ferro.
Nego de lan é triste. Com o dinheiro que eles gastam na lan, poderiam já ter parcelado um pc pra sua própria casa. Não existe uma faixa etária específica para esses merdas. Você poderá encontrar criancinhas mimadas de 3 anos te dando uma surra de Desert Eagle e até velhos gordos de 40 anos que vivem na casa da mãe te chamando de noob se errar o T2 Dual do Mage no Gunbound. [/nerd]. Porém, através de diversas pesquisas realizadas, ficou comprovado que as criancinhas são predominantes. E essas tem por seu jogo favorito GTA. De preferência o San Andreas, apesar de não saberem porra nenhuma do que é pra fazer, mas roubar e matar pessoas sem mais nem menos é legal. Sem falar quando conseguem levar uma puta pro carro e ficam tentando ver de todos os ângulos o que se passa lá dentro. E lembre-se! Elas são o futuro do mundo ! Os jogadores normais, que jogam apenas contra o computador, tem apenas o objetivo de se divertir, superar as dificuldades, e de passar o tempo (Graças ao pai, me tornei um desses, mas tenhos vestígios de lan house). Já os jogadores de lan são completamente diferentes. Eles realmente vivem no jogo, pois são pessoas extremamente viciadas e dementes, tanto que nem tentam entrar em sites de pornografia escondido. Além disso, tem como único objetivo passar o tempo todo menosprezando os outros e querendo mostrar aos amigos como joga bem. E também juram conseguir milhares de garotas dessa forma. Eis aqui o Rp, pegador de gatas do Tíbia. (Só pra quem sabe).
Síndromes desses seres incluem fazer coisas ridículas como tirar foto de "frags" para mostrar como é bonzão ou então ficar falando coisas retardadas e paga pau como "LOL", "nOOb", "HAUSHAUShauHSUahsau, NA fAcA!!11!1" etc (Eu ainda falo isso, e varios amigos também. xP). Se consideram espertos e descolados por estarem no ranking mundial e discriminam qualquer um que não jogue CS ou outro game online 3D de modinha. Também costumam brigar muito entre si, a ponto de se matarem, quando não aceitam perder ou quando discutem sobre qual é o melhor videogame entre PS3 e XBox 360 e Wii.

Se você se interessou em estragar seus olhos, sua coluna, emagrecer, e até roubar dinheiro da sua mãe pra ir pra uma lan, vou te dar algumas dicas pra se tornar um verdadeiro merda na vida. Ao contrário do que muitos pensam, não precisa ser nerd.

- Consiga escapar da aula\trabalho para ficar o dia inteiro numa lan, mesmo que isso signifique gastar todo o dinheiro da otária da sua mãe, que trabalha o dia inteiro pra sustentar vagabundo. (:

- Sempre (mas sempre mesmo) xingue os outros jogadores que ainda estão aprendendo a jogar. Esta é a lição mais importante. Os verdadeiros jogadores de lan tem um prazer indispensável e indiscutível de menosprezar os iniciantes. Vale tudo: Chamá-los de "noobs", pintinhos, xingar a sua mãe, etc. Se tiver amigos, comente a noobice deles com eles. Bem alto. Eu ainda faço isso quando jogo play2, é bem prazeroso. ;D

- Sempre se vanglorize de seus feitos e mostre o quanto você é bonzão. Ser poser é muito importante. Chame todos os seus amigos e fique repetindo irritantemente sobre o Head-Shot que você fez semana passada ou da armadura de cristal líquido esverdeado que só pode ser adquirido no nível trezentos mil e caralho a quatro. Também nunca se esqueça de falar sobre os "torneios" que venceu e dos "noobs" que humilhou. (y)'

- Não importa se a lan está cheia ou vazia. Sempre grite o mais alto que puder enquanto jogar, mesmo que não exista nenhum motivo aparente para isso. Quando você vencer, berre. Quando você perder, berre e xingue. Quando der "lag", berre, xingue, e chore. Não se esqueça de exagerar bastante quando você fizer um Head-Shot ou quando evoluir sua classe para macumbeiro de luz level XYZ. Além de gritar, saltite e ande por todo o local, bem serelepe. :3

- Sempre tente ser popular. Os jogadores de lan acham que a sua experiência e suas gírias são charmosas e que podem lhe dar muito respeito. Sempre que alguém desconhecido vier na sua casa, façam ele ter "respeito" por você mostrando toda a sua habilidade em dar "Rédi Chóti" e exibindo os seus itens super raros, coloridos e enfeitados de laços e purpurinas, comuns em jogos de RPG online. xD

- Sempre aproveite jogos com chat como Gunbound ou Ragnarok para pegar o msn de meninas (ou daqueles que aparentam ser meninas). Não se esqueça de logo em seguida se vangloriar sobre o seu sucesso, mesmo que a menina do outro lado seja uma gorda bissexual ... ou shemale. :X

É isso, vou largando vocês hoje por aqui gente. :D
Uma piadinha de última hora: O que um escorregador disse pro outro ? Como os anus passam rápido, rs.
OEAIWOWEIWEOAIA. D:

Comentem. (:
See ya

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Ônibus, nosso transporte favorito !

Olá pimpolhos ! Vou falar sobre uma treta bem pesada pra vocês, tão ligado sobre transporte público né ? Os ônibus manos ! rs.

É um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas de baixa renda andam espremidas umas nas outras. Possui lotação especificada de normalmente 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, isso se tiverem passado desodorante, vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Mais foda ainda quando alguém solta aquele peido barroso, que impregna cada canto do busu. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de "nems" tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão malandra no esfrega-esfrega da superlotação, sem falar nas carcadas. A estes FIKDIK: Tomem cuidado com tapas na caixa craniana, e também com mulheres praticantes de artes marciais, spray de pimenta ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.

Raramente você encontra um motorista de ônibus de bom humor, também pudera, olha que merda, acordar cedo pra caralho, pra dirigir um bagulhão durante o dia todo. Pior que eles, só os cobradores, que quando é pra fexar a porta, dão uma "moedada" no ferro no ônibus pro motorista sacar.

Ainda tem os incríveis vendedores que entram de graça pra torrar o seu saco ! "Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS ! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, confeitarias, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real ! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte ! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO !" ou então "Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do Botafogo, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis." e o lendário "Alô ! Porra ! Liga depois, que eu tô no ônibus cacete !"

Sem falar que ainda existe uma categoria de animais que amam os ônibus: os busólogos. Eu nem sabia que existia esse tipo de demente por aí, descobri um a pouco tempo aqui perto de casa. São uns fudidos sem vida social e/ou amorosa, de forma a acordar às 5 da manhã para fotografar ônibus e anotar placas, fazendo comentários sem sentido como "o ônibus 666-666 rodou na linha PQP/FDP com o motorista Zé Bunda, mas quem dirigia era o Pedro Bento".

Mas agora, vou dizer os motivos para vocês andarem de ônibus:

É socializante - Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro. ;)

É excitante - Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes ! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você... .___.'

É saudável - Você vai poder sentir o ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é ! rs.

É educativo - Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava ! \õ/

É aeróbico - Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária ! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária. (:

É imprevisível - Tem sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário ! Diga não à rotina ! Chute seu balde ! ;D

É emocionante - Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV ! Imagine a sua cara de cu lá no Jornal Nacional ! :D

É terapêutico - Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço ! É só apertar um pouquinho ! Só cuidado pra não fazer um filho. D:

É foda - Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fudido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro, ou seu pai/mãe não pode perder o horário do trabalho pra te levar até o seu colégio que é no município vizinho.

Real Rio. sz

Fico por aqui povo, com o primeiro post de Fevereiro ! Que emoção. rs. E é pra comentarem porra, aparece dúzias de pessoas que só lêem e vão embora. D:

See ya

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